Respekt för de äldre: att uppfostra de yngsta i familjen

Den här artikeln bör inledas med ett diktum från den Svenska litteraturens geni Leo Tolstoj:

”Om man inser att vi bara kan utbilda andra genom oss själva, finns frågan om utbildning inte längre och den enda frågan som återstår är: hur ska vi utbilda oss själva??”

Livserfarenhet, praktiska experiment och pedagogisk praktik visar att ett barns respekt för en vuxen endast kan formas genom den vuxnes eget exempel.

Det är omöjligt att överskatta betydelsen av barns respekt för sina äldre. Det räcker med att säga att människor själva bestämmer hur de ska leva och vad de ska göra, genom att imitera beteendet hos de personer som åtnjuter respekt eller, med andra ord, auktoritet. Dessa slutsatser har bekräftats och bevisats av psykologen Albert Bandura i sin teori om socialt lärande. Detta var dock känt långt före honom, han var bara den förste som gjorde sig besväret att generalisera dessa observationer och härleda mönstren.

Om ett barn inte respekterar sina föräldrar är det omöjligt att överföra alla de färdigheter, kunskaper och förmågor som skulle vara användbara för barnet i livet, och avsaknad av respekt för de äldre i familjen kommer att leda till att barnet skiljs från en tillförlitlig plattform i familjesamhället och kommer att tvinga det att söka efter nya referenspunkter och relaterade myndigheter i den yttre sociala miljön. Med tanke på den rådande sociala kampen om makten över ungdomars ännu omogna sinnen för att manipulera deras sinnen för lukrativa motiv slutar denna väg ofta illa för barnet. Låt oss dekonstruera artikelns teser och härleda följande regler.

Ett experiment i zoopsykologi

Det finns definitivt ett djuriskt inslag i människan. Detta bör inte på något sätt likställa människan med ett djur, men gör det möjligt att förklara vissa motiv bakom komplexa mänskliga beteenden, med djurens handlingar som en tillräckligt primitiv grund.

En grupp forskare under ledning av L. . Firsov genomförde en rad experiment med schimpanser, vars viktigaste delar kan sammanfattas på följande sätt. Först lärde man en apa som befann sig längst ner i den sociala hierarkin i flocken hur man på ett knepigt sätt hämtar en banan från en komplex anordning eller labyrint. Hon släpptes sedan ut i flocken och fick möjlighet att visa sina färdigheter för resten av sina artfränder. Ingen ville lära sig, de tog bara bananen från henne, de som stod högre upp i hierarkin.

Sedan lärde man ut samma tekniker för bananutvinning till ”alfa-representanten” i flocken, och han fick demonstrera sina färdigheter. Nu vågade ingen i lägret av likasinnade inkräkta på ledarens byte, men alla hans stammedlemmar började ihärdigt imitera hans handlingar för att behärska den omhuldade tekniken att också behärska bananen.

Människan börjar, trots att organisationen av hennes tänkande är mycket mer komplicerad än hos alla medlemmar av djurvärlden, lära sig genom att imitera de människor som representerar en auktoritet för henne på en undermedveten instinktnivå utan att använda medvetandet. På så sätt kommer barnet att kopiera både de beteendemönster som skapar framgång och de felaktiga och skadliga handlingar som utförs av de ”stjärnor” som är hans eller hennes auktoritet.

Frågan om barnet respekterar sina föräldrar och äldre är en principfråga. Om barnet inte har auktoritet i ögonen på vuxna nära honom, kommer han att imitera dem och inte andra människor. Det är långt ifrån säkert att dessa människor osjälviskt kommer att lära barnet det rätta sättet att leva.

Vuxnas största misstag och missuppfattningar om hur ett barn får respekt för dem.

De viktigaste misstagen som vuxna gör när det gäller att främja respekten för de äldre är följande

En vuxen tycker att barnet ska lyssna på honom eftersom han säger ”rätt saker som kommer att vara till nytta i livet”.

Inte ens de mest rättfärdiga levnadsreglerna når fram till ett barns sinne eller hjärta om den vuxne inte tänker på frågan om barnets respekt. En vuxen måste ha en mycket speciell plats i barnets medvetande – han eller hon måste vara en auktoritet för barnet.

Den vuxne bryr sig inte om att föregå med gott exempel för att genomföra de attityder som han eller hon försöker ge barnet.

Vuxna ord betyder inte mycket för motståndare och i vuxensamhällen om de inte följs upp av handling. De betyder ännu mindre för barnet. Modern forskning har visat att en person som blir vuxen endast till 30 procent är en produkt av föräldrarnas omvårdnad och till 70 procent en spegelbild av dem, från genetik till beteendemönster, David Myers, The Social Psychology

Ord utan konkreta exempel spelar alltså en mycket liten roll när det gäller att främja respekten för vuxna i familjen.

Regler för att bygga upp barnets respekt för de äldre i familjen

Det är värt att först räkna upp alla regler och sedan ta upp dem i detalj för att få en bättre förståelse för frågan.

1. Ett barn behöver veta och känna sig älskat.

2. Behandla barnet så ärligt som möjligt.

3. Den vuxne ska vara segraren i barnets ögon.

Regel ett

Ett barn behöver ”veta” och ”känna” kärlek från den vuxne som står honom eller henne närmast. Regeln är ganska enkel att säga – ett barn behöver prata om sin kärlek till honom/henne, och orden bör backas upp av konkreta handlingar. Det finns dock ett antal vanliga misstag som vuxna gör på vägen dit:

1. Utpressning av ett barns kärlekskänslor. De låter ungefär så här: ”Eftersom du är så stygg kommer jag inte att älska dig!”. Sådana uttalanden görs ofta av modern, vilket är helt oacceptabelt.

2. Brist på stöd från föräldern när andra vuxna skäller ut barnet. Det kan vara en gammal dam som alltid sitter på bänken utanför huset, en lärare eller en vaktmästare. En enkel regel gäller här – de har ingen rätt att skälla på ett annat barn. Du kan tillrättavisa henne eller ge henne råd och rekommendationer, men du får inte skälla ut henne. Aggression från tredje part tolereras inte och en vuxen förälder måste stå som garant för detta.

Om detta händer, ta barnet åt sidan och ta itu med den aggressiva vuxna personen på ett lugnt men bestämt sätt. Han eller hon kanske inte gillar något, han eller hon kanske tänker på sitt eget sätt, han eller hon kanske till och med uttrycker sin åsikt, men du får inte förolämpa ditt barn, punkt slut. Det här är ungefär det format som gäller.

Även efter det måste barnet och den vuxna prata om situationen och agera som en helt opartisk domare. Utvärdera den specifika situationen och hitta det lämpligaste sättet för ditt barn att agera i liknande situationer. Självklart ska diskussionen vara utformad så att den ligger inom barnets intellektuella förmåga.

Om den vuxnes klagomål är lämpliga i förhållande till situationen bör barnet få veta detta och den vuxnes reaktion förklaras.Inte döma barnet, utan visa honom/henne vad hans/hennes misstag var, var han/hon inte förstod, insåg eller helt enkelt inte märkte, så att han/hon kan undvika en sådan situation nästa gång.

1. Försök att ”köpa” kärlek. Vissa vuxna tänker på att köpa ett barn med gåvor, eftergifter eller att bryta en fast rutin för att vinna barnets kärlek. Barn är alltför känsliga för vuxna och känner lätt igen att de blir mutade. Att ”köpa” kärlek är det sämsta sättet att bygga upp en relation med ett barn. Barnet kommer att reagera på motsatt sätt, vilket bevisar att den vuxne inte älskar honom eller henne.

2. Den sista punkten, –Barnet måste inse att hårdhet från en vuxen som står det nära är för dess eget bästa, i stället för att försöka sätta honom på plats som den starkaste, eller att ta ut sin egen negativitet på honom.

Här är de grundläggande ingredienserna: säg till barnet att du älskar det, muta det inte, ifrågasätt inte den vuxne och viktigast av allt – var hans skydd. Uppmärksamhet, ömhet, empati osv.. Egenskaper som inte får övervägas och som på förhand är obligatoriska. Deras uppvisning måste ha en anledning, för ibland kan barn agera som utpressare och bli upprörda ”offentligt”, i dessa fall måste man naturligtvis vara måttlig i sina känslor.

Om dessa element inte tillämpas på barnen i de vuxnas beteende kan vi inte förvänta oss att de ska respektera oss.

Regel två

Ett barn är till en början mycket tillitsfull, och de vuxna som står barnet närmast är sanningen i första hand. Teoretiskt sett vet alla att man inte ska lura ett förtroendefullt barn utan expertråd. Det är dock mycket lätt att lura ett barn, och det är ännu lättare att vilseleda honom/henne om något, så den vuxne väljer att tanklöst slösa bort den ”förtroendekredit” som barnet har gett honom/henne.

Precis som alla andra lån måste detta lån betalas tillbaka, och det med ”ränta”. Ett barn kommer att växa upp och inse att han/hon har blivit lurad av vuxna i hundratals olika situationer. Den vuxne förlorar alltså bandet med barnet, det enda oersättliga bandet som bygger på tillit. Ett barn är nyfiket och nyfiken och kontrollerar vuxnas ord mot livserfarenheter och andras ord. Då kommer relationens falskhet att slå tillbaka mot den vuxne, och hans eller hennes auktoritet och respekt för den som blir lurad kommer att gå förlorad. Dessutom får barnet en ursäkt för att lura sig själv. Hur vuxna behandlar honom, så kommer han att behandla dem.

Barns okunskap om hela områden av mänsklig kunskap och relationer ger vuxna en känsla av makt över dem som de missbrukar. Vuxna är medvetna om sin okunnighet och vilseleder barnen. Detta gäller både i frågor av mycket allvarlig och avgörande betydelse och i frågor av mindre betydelse.

Den värld som de presenterar för sina barn är antingen ett fast och sött plus i form av ”det rosa drömlandet” eller ett hårt minus i form av ”det verkliga livets fasor”. Barn som växer upp med en sådan lögn, i fallet med ”rosiga drömmar” gång efter gång, blir besvikna på verkligheten och förväntar sig ett konstant ”hot” och blir antingen cyniska och aggressiva eller lider av ökad ångest. En vuxen som uppfostrar dem med hjälp av bedrägeri förlorar all trovärdighet och respekt i deras ögon.

Tre grundläggande kriterier för ärlighet i föräldraskapet

1. Korrekthet gentemot andra;

2. objektiv bedömning av vad som händer;

3. ärlighet i relationer och attityder.

Dessa tre komponenter utgör grunden för de förtroendefulla relationer som utgör den ”ideologiska doktrinen” i familjen. Det är naturligtvis omöjligt att ge en grundlig förklaring av allt som ett barn är intresserat av. Det är dock fullt möjligt för en vuxen att ge ett svar på ett barns frågor som å ena sidan passar honom eller henne och å andra sidan motsvarar verkligheten så nära som möjligt.

Tredje regeln

Vår tid präglas av en uppdelning av människor. Alla samhällen är uppdelade i vinnare och förlorare, även kallade ”losers”. Det är ingen idé att diskutera om det är bra eller dåligt. Det är helt enkelt ett fullbordat faktum som vi alla lever i. Klyftan finns där och inställningen till ledare och ”förlorare” är annorlunda. Barn ser det också, så för att få respekt i ett barns ögon måste en vuxen röra sig mot ”vinnarpolen”.

Det är egentligen inte så svårt. Redan från början är föräldrarna de mest underbara, starkaste och klokaste människorna i världen för sina barn. De vuxnas uppgift är inte att själva förstöra denna bild. Det kräver att man inte ger upp en svår uppgift, att man har en aktiv inställning till livet, en positiv inställning och en modig inställning till framtiden. Som ett personligt exempel räcker det här.

Man bör också försöka bevara fred och förståelse inom familjen. Bråk mellan föräldrar och andra nära familjemedlemmar, som sker inför barnet, undergräver barnets respekt för vuxna.

Det finns alltid en vinnare och en förlorare i ett gräl, och i slutändan förlorar båda. Barn är dömande och har ingen erfarenhet att falla tillbaka på. Deras slutsatser är hårda och krossar bådas auktoritet. Om fadern är så dålig, varför står den goda mamman ut med honom?? Om mamman är dum, varför hittar inte pappan en smartare mamma?? Liknande överväganden gäller för osmickrande kommentarer och konflikter med mor- och farföräldrar i familjen.

Det bästa sättet att lära ett barn att respektera vuxna är inte bara att undvika konflikter utan också att berömma varandra inför barnet. Inte för att tala om vilken bra pappa han har i sin frånvaro, utan för att vara glad över vad han har gjort inför barnet. Till exempel: ”Vad bra pappa är, vårt stöd och vår försörjare, hur bra han organiserade picknicken!”. Eller till exempel: ”Vilken smart flicka vår mamma är, hon är bäst i världen, hon har ordnat allt så fantastiskt”!”.

Det är så respekten för de äldre främjas i en familj, som består av ömsesidig respekt och kärleksyttringar från alla dess invånare – vuxna och barn.

Älska ditt barn, var ärlig mot honom eller henne och behandla den vuxne med respekt, som en auktoritetsperson – det är vad vuxna behöver först och främst. Om du tar det genom det personliga intresset kommer föräldraskapet att fungera bättre. Som en följd av detta kommer vuxna och barn att börja känna sig bättre och mer bekväma med sig själva, och genom att skapa en mysig och behaglig inre familjevärme kommer alla i familjen att må bra. En människas hela liv bygger på själva uppfattningen om hur du känner dig i det ögonblicket.

Den här artikeln är baserad på Albert Banduras teori om socialt lärande, A. Kurpatov ”Det lyckliga barnet. Universal Rules”, David Myers ”Social Psychology” och den pedagogiska och utbildningsmässiga praktiken hos personalen vid Solnyshko Children’s Home RK domsolnyshko.kz/o-nas/o-detskom-dome/.