Hur man motstår psykologiska påtryckningar

Begreppet ”psykiskt tryck” gränsar till, eller ligger nära, fenomenet ”psykiskt våld”. Men det finns en betydande skillnad mellan de två: genom relationellt tryck vill man tvinga den andra att säga eller göra något för att uppnå specifika, praktiskt meningsfulla mål. Våld är ett irrationellt behov av att dominera genom att förödmjuka andra, liksom mobbning eller trakasserier.

I grund och botten består all mänsklig kommunikation av olika cykler av ”cue-reaction”, där den ena ”trycker”, tvingar, och den andra accepterar eller motsätter sig. Skillnaden ligger i det kommunikativa syftet: vad ”trycket” är till för. Om det handlar om en gemensam begäran och ett önskat resultat är ett svar möjligt, men om det handlar om dominans och ”kul” är det möjligt att välja mellan olika alternativ. Det är inte utan anledning som man säger att ”ändamålet helgar medlen”. Det finns några enkla sätt att hantera onödig psykologisk press.

Bekanta typer

Vänner, bekanta, kollegor och släktingar kan alla utöva psykologiska påtryckningar i viss utsträckning. De kan använda sig av denna metod ibland eller ”utöva tryck på psyket” hela tiden. Det finns liknande typer bland dem.

1. ”Ormens frestare”– bedriva den under förevändning av ett gemensamt bästa eller för allas gemensamma nytta. Han eller hon kommer att be dig att skriva under ett lån för en ny bil som ”alla kan använda”. Kommer att använda konfidentiella metoder för att påverka: du känner mig, hjälp mig broderligt, jag betalar tillbaka ordentligt. Eller en väninna ber henne att passa sitt barn och sedan ”låt oss gå på bio tillsammans”. Och du vill inte gosa med någon annans barn eller gå på bio, men du måste – du kan inte vägra, motstå trycket. Genom att manövrera på ett skickligt sätt kan man undvika konflikter och motsättningar.

2. ”Rättfärdig eller beskyddare” – agerar i stor skala för att rädda hela mänskligheten. Uttrycker sig kategoriskt och spretigt: ”Det kommer att bli bättre för alla”, ”Vi måste försöka”, som om han uttalade en högsta order från det gudomliga ämbetet. Det kan vara din svärmor som tar initiativ till en arbetsterapisession på landet eller din chef som hoppas på en bonus. Målen verkar vara rätt, och tidpunkten är rätt, men det inre förkastandet växer. Konflikter är nästan oundvikliga.

3. ”Satan i sin renaste form” – han skäms inte för sin överlägsenhet, han trycker så hårt att offret skakar och får en fullständig psykosomatisk kollaps. Nästan all ledarskapsutbildning och alla bedömningsprogram är baserade på inaktiverande empati och ohämmad konkurrens. Om ledningen engagerar sig i alla problem och sympatiserar med mindervärdiga varelser kommer fabriker och butiker att stängas. Sådana människor orsakar en ohämmad önskan om omedelbara repressalier, och i själva verket ler man åt dem och ger dem minsta lilla uppmärksamhet.

Absurditet och ironi är ordningens väktare

”Ordning” i kommunikationen är en lämplig användning av språk och uttrycksmedel som hjälper till att förstå varandra och ”föra” situationen i rätt riktning. Man kan diskutera affärsstrategi i timmar med en lugn och tyst röst, eller definiera konsekvenserna av en katastrof i mycket ”starka termer” på några minuter.

Om den part som utövar påtryckningar använder orimliga och omotiverade medel för att uttrycka sin ståndpunkt eller på ett subversivt sätt strävar efter ett resultat, kan du säkert dubbla dess ansträngningar. Han tvingar dig till exempel att utföra en uppgift som du inte har tid med eller som inte hör till ditt ansvarsområde. Du säger: ”Mycket bra, jag går med på detta, och sedan ska jag också försöka hålla en mässa och sälja hantverk och öka produktiviteten hos transsexuella svarta i hela världen. Hur kommer du att betala tillbaka till mig??”.

I princip är den här interaktionsmetoden lämplig för en Snake Tempter eller Defender, även om de har dålig humor kommer de att se att deras påståenden förnekas och gå iväg på jakt efter ett nytt offer.

Tydlig, specifik, exakt, till punkt och pricka

Försök att klargöra exakt vad den ”pressade mannen” försöker uppnå, kanske har han helt enkelt ingen kontroll över sina handlingar och är inte medveten om konsekvenserna. Vissa människor är snälla, andra är smarta, bullriga, roliga och vissa är ”tunga”, som en noshörning, de bara blev så.

När ett vildsint djur närmar sig dig med ännu ett ”kom igen” skakar du redan av rädsla, din hjärna blockerar alla förberedda kommentarer, men i sista stund kan du samla ihop resterna av din vilja och skrika ut det:

1. Du tycker om att skrika och förtrycka befolkningen?

2. Ni är vana vid att bli kontrollerade av dumma sniglar?

3. Du vill att jag ska bli galen?

4. Varifrån får du dina kannibalistiska vanor??

Men allvarligt talat, du måste få ett konkret resultat av samtalet: Finns det några konkreta kommentarer eller klagomål?? Hur kan vi ändra vårt sätt att tala med varandra??

Ofta leder en öppen konfrontation till att en sådan person ger upp sin ståndpunkt lite; de vill inte heller ha en öppen konflikt och offentlig konfrontation. När allt kommer omkring döljer ett ”tillbakapressande” och halvaggressivt språk ofta en brist på självförtroende eller ledarskapserfarenhet. En önskan att bevisa sitt värde, att visa obefintlig auktoritet.

Känslorna är sist men inte sist

Oftast är psykologisk press inte ett slumpmässigt faktum utan en långvarig och trött relationstaktik där känslor är den svagaste länken. Hur kan du vara emot en väns önskemål eller en förälders påtryckningar?? I privatlivet spelar offren ofta ut olika scenarier i en hetsig kamp som de sedan går segrande ur. Och i verkligheten visar det sig att det återigen är lättare att ge efter och gå med på det, bara för att bli desperat och nervös ”jag vet inte varför”, vilket framkallar effekterna av stress och psykologiska trauman.

Faktum är att människor inte bara bedömer hur de blir behandlade av andra, utan också sin oförmåga att motstå påtryckningar; de känner att de har ”förlorat” igen, eftersom de i princip inte kan vägra att vidta den påtvingade åtgärden. Detta är upprörande, deprimerande och visar i allmänhet på en låg rangordning i familjens och den sociala hierarkin. I den här situationen finns alla förutsättningar för ett känslomässigt laddat samtal: det är ofta nära vänner, släktingar eller kollegor som ”pressar” dig.

Och medan ni alla simmar tillsammans i ett hav av känslor är det osannolikt att dessa pseudo-förbindelser bryts. Du måste komma undan med det, bokstavligen och bildligt talat. Börja enkelt: när du får en påträngande förfrågan, gå bokstavligen iväg, ta avstånd under vilken förevändning som helst. Då kan du ringa eller låta oss veta att det inte kommer att fungera. Därefter kan du helt enkelt skjuta upp ditt svar: Säg att du behöver tänka på det och klargöra dina planer.

Sådana situationer illustreras i detalj av Ion Berger, professor vid Wharton School of Business vid University of Pennsylvania, i sin bok ”Hidden Influence”. Vilka osynliga krafter styr våra handlingar?.

Önskemål, tankar och övertygelser ”slåss” inom varje människa. Om dina släktingar till exempel ber dig hjälpa till med reparationer idag, men du vill måla eller fiska. Du undrar hur du ska kombinera allt detta och om det är möjligt att vägra en avrättning, men dina principer och övertygelser säger att det naturligtvis är nödvändigt att hjälpa till. Även om du inte riktigt kan måla, kalka, hyvla, snickra eller såga, du hatar tapetlim och kan bara gå till grannens snabbköp under renoveringen…

Konsekvenserna av din vägran: I själva verket förlorar du ingenting genom att försöka stå emot trycket, du får nya erfarenheter och du njuter av ditt eget scenario. Hur konstigt det än kan tyckas, så vägrar många tryckinitiativtagare omedelbart att använda sådana tekniker om de ser motstånd – de behöver inte heller onödiga konflikter, kommunikativ energi måste sparas.

Om detta följs av administrativa och materiella förluster bör du noga överväga om du är redo att kasta dig in i nya problem som får de tidigare att framstå som ett roligt missförstånd