Hur man motstår manipulation?

De är underförstådda psykologiska influenser som får offret att agera på ett sätt som han eller hon inte vill. Försöker kontrollera situationer, vinna fördelar i tvister, böja andra till sin vilja. Psykologer berättar hur du kan känna igen en manipulatör och vilka påverkansmetoder de använder.

Vanliga situationer

Kom ihåg hur ofta du fattar beslut under påtryckningar från din make/maka/chef/arbetskamrater och gör ogenomtänkta löften? De manipulerar ditt sinne och tvingar dig att fatta ogynnsamma beslut, spelar sedan på dina skuldkänslor och förnekar att de påverkade dina val.

1. Svårt att tro, men föräldrarna styr aktivt sina barn: ”Skaffa först en juristexamen och ägna dig sedan åt dina målningar”.

2. Mammor missar inget tillfälle att införa sin personliga syn på livet, medan svärmor försöker övertyga sina svärdöttrar: ”En bra fru tar alltid hand om sin man”.

3. Mannen/makan lyckas flytta över ansvaret för sina handlingar och ger dem skulden för misslyckandet: ”Det här är vad du ville”.

4. Många utnyttjar med framgång plikt och kärlek till sina nära och kära och kontrollerar livet: ”Alla kommer att få det bättre om du inte går någonstans”.

5. En vanlig kontrollerande känsla är att införa idén att barnen är den sammanhållande länken mellan makarna: ”Jag vill ha en komplett familj”. När vi får ett barn?”

Varje manipulation har sina egna ”myter” – ett utseende och ett beteendemönster som förutsäger reaktioner. Behov och önskningar är sekundära för manipulatörer. De behandlar människor som brickor på ett schackbräde och beräknar drag för att få en ny schackmatt. Spelar oftare på stereotyper och attityder, fåfänga, svaghet och ambition. I själva verket blir var och en av oss ett offer för kontroll. Produkter och tjänster, personliga och offentliga åsikter, sociala regler påtvingas oss. Viljan att anpassa andra till ens egen vilja börjar redan i barndomen med vredesutbrott. Vuxna beteendemönster är vanligtvis baserade på studier av NLP-tekniker och kunskap om psykologi.

Hjärnan är utformad för att reagera på utlösare och sätter igång en kaskad av reaktioner. Den mest primitiva, men kraftfulla känslan är rädsla. Evolutionspsykologin rättfärdigar det, eftersom det stimulerar hjärnans säkerhetszon. Om en man sänker blicken och med darrande röst berättar att han har tappat bort ett dokument och att hans chef kommer att straffa honom, och du rusar för att hjälpa honom, då har moderinstinkten trätt in. Manipulatörer spelar på medlidande och empati; kärlek och sex; empati och imitation; behov av förstärkning av social status.

Vilka typer finns det??

Psykologer noterar 3 typer av manipulation.

1. Pragmatisk syftar till att förverkliga ett externt scenario: önskan att dra nytta av en gåva, ett kontrakt, en interaktion.

2. Hedonistiska syften att hävda sig själv, att känna överlägsenhet genom makt över en annan person. Med kännedom om svagheterna eller ”målen” leder manipulatören till en reaktion, gör samtalspartnern till ett offer för omständigheterna, njuter av känslorna.

3. Motförsvarar sig mot samtalsaggressivitet och vänder den om. Endast erfarna personer som förstår de psykologiska mekanismerna för tankekontroll kan utöva ett sådant inflytande.

Typer av manipulatorer och deras knep

. Schostrom identifierade 8 typer av psykologiska ”lobbyister” med aktiva och passiva positioner. Båda typerna av manipulatorer kännetecknas av: lögner, falskhet, misstro. Alla egenskaper beskrivs på ett färgstarkt sätt av E. Berne i The Games People Play. De förra väljer makt och kontroll och uppträder som en proaktiv och självsäker person. Fungerar som en förföljare, jägare, rovdjur. Den andra väljer att vara opportunistisk, lömsk, spelar på känslor, väcker medlidande och medkänsla. Det finns konkurrerande manipulatörer som uppfattar livet som ett slagfält av ord. De ser affärspartners och fiender som rivaler och potentiella fiender.

1. Den aktiva ”diktatorn” undertrycker med våld och makt.

2. Den manipulativa kalkylatorn söker vinst i allt.

3. Den passiva ”stickler” behöver vård och omsorg och är en parasit på någon annans samvete och svagheter.

4. Den ”mesiga” är avväpnad av infantilism, svaghet, svaghet och spelar på medlidande.

5. ”Domaren” är ständigt missnöjd och skyller på alla, till och med för ofullkomliga synder.

6. ”Försvararen” ursäktar och rättfärdigar deras handlingar, berömmer dem för deras framgångar.

7. ”Snäll kille” avväpnar med vänlighet, smicker och lyxiga komplimanger. Leende söt, utan att skämmas för att göra elaka saker.

8. ”Mobbaren” är van vid att upprätthålla ordningen. Accepterar inte argument, bara knytnävar och aggressivitet.

Det är viktigt att skilja social påverkan från psykologisk press och gaslighting. Den första aspekten innebär att ge och ta emot och är en del av ett konstruktivt förhållande.Den andra bygger på förtrycket av viljan för att begränsa valmöjligheterna.

Vad kallas gaslighting??

Det är ett psykologiskt missbruk av en person för egen vinning. På jobbet och i hemmet försöker man kontrollera beteendet efter eget gottfinnande. Gaslighting förknippas oftare med partnerskap. Denna teknik används alltid av missbrukare som försöker kontrollera hustrun. Syftar till att förändra verklighetsuppfattningen, skapa tvivel om vad som händer och utvärdering. Manipulationen tar sig många olika uttryck. Missbrukare eller auktoritär förälder:

1. Förnekar de uppenbara fakta ”Jag kunde inte göra det, du hittade på det”.

2. Föreställer känslor: ”Bli inte nervös utan anledning”.

3. Påpekar otillräcklighet: ”Det har inte hänt något som får dig att gråta så där”.

Psykoanalytiker R. Stern gjorde en checklista med 20 tecken på gaslighting. Ompröva ditt beteende: Om du ständigt ber om ursäkt, oroar dig för att du inte är tillräckligt bra för din man, är rädd för att göra chefen arg och känner en falsk skuldkänsla, är du ett offer för övertalning och en marionett. Detta gäller även barn som manipuleras av vuxna. Många föräldrar förnekar alltid skuld och skyller på sin son eller dotter för deras dåliga attityd. Spela med känslor och ansvar, öka kontrollen och uppnå lydnad.

Hur man inte blir en marionett?

Eftersom processen är dold finns det tre sätt att motverka den:

1. Avslöja psykologisk utpressning. Gör det tydligt att du förstår avsikten.

2. Bryta manuskriptet med ändrade reaktioner och beteenden. När en person är oförutsägbar är han eller hon inte sårbar.

3. Fråga direkt vad samtalspartnern vill uppnå?

Manipulatorer tar ofta till känslomässiga övergrepp för att skapa nervös spänning och undvika dialog. De rädda offren reagerar antingen passivt och drar sig tillbaka eller så blir de arga och trappar upp konflikten. Utpressaren är bekväm med både.

Manipulation och försvar

Ett effektivt sätt att bemöta detta är att svara på ett rimligt sätt. På din chefs påpekande: ”Först behärskar du Excel, sedan gör du budgeten”!”Klargör om han kommer att acceptera rapporten i tabellen? Han kan inte bara betona din inkompetens, utan också göra olämpliga kommentarer om ditt beteende eller utseende. Försök inte att övertyga dig själv om att allt är okej – de försöker få dig ur balans. Säg vad som verkligen är sant och motivera det. Detta bryter skriptet och skyddar dig från ytterligare attacker.

Att spela på svagheter

Denna metod väljs oftast av släktingar och vänner. Om du kan säga ”nej” av rädsla för att förolämpa, förbered dig på att agera av egenintresse. Ett blygt försök att vägra kommer att orsaka skuld, rädsla eller ansvar. Det enda sättet att stoppa ytterligare känslomässig utpressning är att säga nej. Hitta inga ursäkter – det är ditt erkännande av skuld. Var inte rädd för att förstöra relationerna med en marionettspelare som utnyttjar din svaghet för personlig vinning. För en person som behandlar dig som en vän är metoden med bifurkation lämplig. Säg att du sympatiserar eller är ledsen, men att du måste vägra att hjälpa till på grund av personliga planer.

Manipulation i kommunikationen

Påtvingande av rollen. En manipulatör övertygar dig om att du är oumbärlig, osjälvisk och har affärssinne: ”Om du inte gör det, kommer ingen annan att göra det…”. Ett sätt att försvara sig är att förneka rollen: ”Varför överdriva…”

1. Tortyr. Marionettspelaren upprepar för tionde gången en begäran som du inte vill göra. Duplicera frasen: ”Jag skulle gärna vilja hjälpa till, men jag kan inte göra något åt saken.

2. Uttrycka förtroende.Personen talar länge om sig själv och frågar sedan: ”Du förstår mig, tack. Snälla…” För att undvika att hamna i en besvärlig situation bör du inte inleda en dialog med en kollega eller vän som du inte känner väl.

3. Välgörenhet. Personen frågar om personliga frågor, nickar och ber sedan om hjälp. Efter en psykoterapeutisk intervju är det svårt att säga nej. Var inte så rakryggad och känn dig inte förpliktigad.

4. Vänskap kontra vänskap.Manipulatören ger en kollegas åsikt eller citerar en chef om ditt arbete. Genom att inte gilla en person gör han dig till sin allierade och uppmuntrar dig att göra vissa saker. Det är lättare att ignorera spelet. Om personen är bestämd, fråga: ”Vad menar du??”

Hur man känner igen ego-tillstånd och kommunicerar effektivt?

Gör en beteendeanalys för att undvika att bli påverkad och för att vara effektiv i din kommunikation. Eric Berne föreslog en transaktionsmetod och en modell för egostaten. Han förklarar att alla handlingar dikteras av förälderns, den vuxnes eller barnets tillstånd. Kommunikationen börjar alltid med en stimulans – ett tecken som visar att kontakt har ägt rum: ett leende eller tvärtom ett argt ansiktsuttryck. Samtalspartnern fångar upp stimulus omedelbart och reagerar på lämpligt sätt. Försök sedan att ta på dig den roll som motsvarar ego-tillståndet:

1. I föräldrapositionen tänker/talar/agerar människor som auktoritetsfigurer från barndomen. De kritiserar/förmanar/skäller ut/uppmärksammar/uppmärksammar.

2. I vuxenlivet – utvärdera och analysera verkligheten: reflektera/jämföra/, fatta medvetna beslut.

3. I barnets position – känner, talar, agerar som i barndomen: glad/klagande/förargelseväckande.

Varje typ av beteende har en distinkt stil och typiska klichéfraser: ”Du måste”, ”Jag kan göra det bättre själv”, ”Hur många gånger måste jag säga dig…”. Människor kommunicerar alltid i sitt ego-tillstånd. Det som händer härnäst är vad Berne kallar en transaktionsreaktion mellan de två rollerna.

Om samtalet inte flyter på, ta reda på i analysen vilken del av personligheten som har aktiverats och förstör samspelet. Om en person reagerar barnsligt på en vuxen, bli en förälder, formulera om meningarna och ge informationen på nytt.

Det är till hjälp för alla att urskilja sina ego-tillstånd och att kunna växla mellan dem. För att undvika missförstånd bör du hålla dig till Vuxnas ståndpunkt att inte tillåta dolda transaktioner: ”Vad sa jag??”. Barn använder ofta sådan kommunikation för att försöka få en överenskommelse. Analysera familjemedlemmarnas och kollegornas ego-tillstånd – och du kommer att förstå hur du ska prata med människor utan press.