Hur man kommunicerar med en taktlös person?

Det finns människor som inte följer elementära kommunikationsregler och som utan vidare stör de personliga gränserna. Diskussioner om externa uppgifter, karaktärsdrag, olämpliga kommentarer vid olika tillfällen, retas kommer att få vem som helst ur balans. Vilken taktik man ska välja för att kommunicera med sådana människor läser psykologernas råd om expertologi.

Vad är taktlöshet??

Det är oförmågan att balansera känslor, personliga attityder och klagomål med kommunikationsreglerna. Människor utan dåliga avsikter kan förolämpa och såra andra människors känslor och säga olämpliga och olämpliga saker. De har en fräck och otrevlig attityd som förstärker förbittring. Vissa människor beter sig på detta sätt medvetet för att bevisa att de är extraordinära, utan att inse att de alienerar människorna runt omkring dem. De har inga hämningar, inga tabubelagda ämnen. De är skamlösa:

1. inleda intima samtal;

2. införa åsikter och smaker;

3. Får göra oansvariga bedömningar;

4. inte erkänner andras rätt att leva annorlunda och fördömer dem för det.

”Det är svårt att kommunicera med sådana människor. Vem vill lyssna på kommentarer om en ofullkomlig figur eller utseende, svara på personliga frågor, diskutera obehagliga ämnen?? När man konfronteras med någon annans olycka lyckas ibland även välmenande människor förolämpa med olämpliga kommentarer. En frånskild dotter vill inte höra sin mamma säga: ”Du hittar en bättre man!”Istället för stödjande ord, och din vän: ”Du måste gå ner i vikt.”.

Den högsta graden av taktlöshet – anklagelsen om okontrollerbara tillstånd: ”Sluta lida, ta dig samman och sluta vara deprimerad.”. Vanliga frågor från kvinnor: ”När ska du gifta dig??”, ”När ska du få barn??” få dig att känna dig underlägsen, skamsen och förödmjukad.

Viljan att kritisera allt som inte stämmer överens med den egna åsikten eller som inte passar in i världsbilden är inneboende i alla människor. Karaktärer som skiljer sig åt i utseende är alltid föremål för förlöjligande. De som får tatueringar blir TV-folk. Många människor går fram till dig för att läsa din hand och ber dig utan vidare att tyda hieroglyferna.

”Varför dricker du inte??”Om du är nykter kommer de att ställa frågor om hälsa och kodning. Det finns ingen annan anledning för en ryss att inte dricka. Han behöver en tydlig anledning till varför du är otrogen mot traditionen. ”Hur kommer det sig att du inte äter kött?? Fullständigt? Hur får man ekorrar?”Fråga den taktlösa personen. ”Och du köper inte läderskor och du köper inte saker med äkta päls?”. Om ett barn är intresserat och lär sig om världen finns det ingen irritation. En vuxen vill ge okulturella råd om att googla frågor och hitta svaren på egen hand.

Varför beter sig människor på detta sätt??

De har inte brytt sig om att lära sig de uppföranderegler som säger att man inte får snoka i någon annans liv. Det sägs att man inte får kritisera:

1. för att synas;

2. eller en underliggande konflikt;

3. Fysiskt funktionshinder;

4. dåliga beslut och misslyckanden.

De har inte lärt sig att det är förbjudet att jämföra, att framhäva karaktärsfel, att diskutera före detta makar och fruar, sexpartners. Det är inte brukligt att tala om inkomst, ålder eller privatliv förrän personen först talar om någon av dessa frågor.

Passiv aggressivitet

Det är en anledning att vara missnöjd med alla och förstöra människors humör. Det kan handla om trivial svartsjuka eller en underliggande konflikt. En mobbad person letar alltid efter en ursäkt för att skada, förödmjuka offentligt eller förtrycka psykologiskt. Den har modet att dölja oförskämdhet med inbillad oro: ”Jag är orolig för dig, eller hur?. Du vet att det inte finns någon familj utan barn. Tänk efter, annars kommer din man att få ett sug”. Denna oro är ett intrång i privatlivet som är karakteristiskt för människor med suddiga psykologiska gränser. De förstår inte var de hamnar och invaderar fräckt någon annans territorium. Många gör det medvetet, av nyfikenhet.

Frustration

Det är förvånande att människor som har haft liknande erfarenheter uppträder obehindrat. Det verkade som om man efter att ha upplevt samma känslor för att kunna leva sig in i. Men många människor är mycket hårdare mot sina olyckliga vänner efter traumatiska situationer, vilket är typiskt för egoister. Många uppträder trotsigt och ohyfsat på grund av inre problem och gömmer sig bakom taggiga fraser:

1. Djupt missnöje med livet;

2. psykologiska komplex;

3. Barndomens förbittring och rädsla.

En intuitiv förståelse av karaktären hos ett sådant beteende ger bara ett skeptiskt leende.

Sårbarhet

Det finns människor som inte vill visa sårbarhet. En älskad persons nöd eller obehag är chockerande, men de vill inte fastna i negativiteten och lugnar så gott de kan, utan att tänka på innebörden av det som sägs. En del förbjuder sig själva att känna medkänsla, att sätta sig in i problem och nöja sig med irriterande verbala klyschor. Banala fraser som ”strunta i det” eller ”spotta ut det, det ordnar sig” har blivit vanliga.

Vampyrism

Ofta ställer en person medvetet en obekväm fråga, eftersom han eller hon vet att det kommer att orsaka förlägenhet eller aggression. Alla destruktiva känslor ger honom glädje och han får en dos energi. Detta är ett grymt sätt för tyranner som försöker få dig att gråta, för skandalösa människor som provocerar fram alla slags känslor.

Hur man hanterar oförskämda människor?

Om en kollega och en älskad tillåter sig sådana attacker, lär dig att försvara sig verbalt, för att beröva möjligheten att trycka på mobbaren till de ömma punkterna, självhävdelse på din bekostnad. NLP-tekniker med mera kan hjälpa till. Med avsiktliga provokationer och oortodoxa fraser lyckas du få oförskämda människor på plats. Först och främst måste vi bedöma potentialen hos sådana samtalspartner, övervinna rädslan för pinsamma situationer och inte vara rädda för att konfrontera dem. De föreslagna strategierna hjälper till att ”tysta” motståndaren och avskräcka från nyfikenhet.

Svara inte på provokationer

Visa inga verkliga känslor med en tölp. Svara torrt och specifikt, eller vägra att inleda en dialog. Det enklaste sättet att sätta den andra personen på plats är att säga ärligt: ”Jag vill inte diskutera det här ämnet med dig” utan ytterligare motivering. Genom att vägra sätter du honom i underläge och gör det klart att det är omöjligt att fortsätta samtalet. Föreslå att frågan bör formuleras korrekt, eller säg att otillräcklig kritik och ohövlighet får dina öron att spetsa sig. Fråga: ”Om du var i min situation, skulle du reagera, bli förolämpad eller skicka iväg dem??”

Bryt mönstret

Varje person har en roll i samtalet: anklagare, ledare, förespråkare. Den andra måste acceptera spelet och anpassa sig till den förstes position.Detta diskuteras utförligt i E. Byrne”Spel som människor spelar”. Dialogen är vanlig, och ”svaranden” återspeglar de förväntade svaren. Försök att vända på rollerna.

Använd verbal manipulation för att förvirra. När du får en obekväm fråga, svara med den första frasen som kommer i åtanke: ”Förresten, var är fjärrkontrollen till luftkonditioneringen??”. En icke-intelligent person kommer att förstå att kontakt inte kommer att äga rum. Svara på en fråga med en fråga. ”Får jag veta vad som är intressant??” eller ”Om jag berättar för honom kommer det att göra skillnad i ditt liv?”

Uteslut honom från samtalet

Om ämnet är gemensamt behöver du inte diskutera med en motståndare. Bryt dialogen på ett beslutsamt sätt: ”Jag ska diskutera det med den berörda personen.”. Om du inte vill förolämpa personen du pratar med kan du formulera dina svar mer försiktigt. På den eviga frågan om ett barns födelse kan du kort säga att du kommer att diskutera ämnet med din man. Problemet är att nyfikenheten aldrig tar slut. Föd det första barnet, de frågar om det andra, och sedan säger de: ”Har du tänkt på det tredje??”. Obehagligt när frågorna kommer från kvinnor med en medfödd känslighet. Om föräldrarna ständigt frågar dem, ta reda på varför de är intresserade av dem. Gör klart att du fattar dina egna beslut och be om att inte bli irriterad.

”Dödande”

Tekniken är lika effektiv mot utpressare och mobbare. Att ha att göra med otillräckliga chefer på jobbet. Poängen är inte att kritisera orden utan personens förtjänster. En dialog går ungefär så här: ”Vår avdelning behöver mer pengar”. – ”Bara en idiot som du skulle föreslå nonsens.”.

Först blir man förolämpad, sedan får man höra att idén är dålig. Om du svarar på den första delen av anmärkningen kommer samtalet att förvandlas till en skärmytsling och frågan kommer inte att lösas. Svar: ”Jag är inte dum, och avdelningen behöver en budget”. Håll alltid med om det du hör, men insistera på begäran. Säg i slutet av samtalet att din mentala kapacitet är bättre än vissa. Låt honom gissa vem det handlade om. Ett annat exempel:

– Du har ingen talang och dina deckare läses av idioter!

– Jag ska tänka på det när jag får min avgift.

Komplimanger

Lär dig att säga nej till otrevliga människor på ett snällt sätt. ”Jag ser att du är upptagen, men jag måste komma på en kronarik snarast. Du är bra på det och du är snabb. Om du säger nej ifrågasätter du din kreativitet. Svara kort och koncist: ”Tack för det fina berömet, men jag har inte tid”. Om en kollega utan vidare kastar en hög med dokument på skrivbordet och ber om kopior, vägra: ”På vilka grunder ger du mig dokument utan att be om samtycke??”

Minskad betydelse

Det är en teknik som smarta killar använder för att offentligt förödmjuka eller tappa humöret. Frasen: ”Du ser så bra ut i dag eller har jag förlorat min syn över natten??”Gör vem som helst förbannad. Humor är räddningen mot taktlöshet. Även sårande fraser förlorar sin skärpa i ett humoristiskt svar. Skapa ett svar från den felande frasen i omvänd ordning: ”Det verkar som om du håller på att tappa synen – jag ser alltid så vacker ut.”. Om det är uppenbart är det osannolikt att den kaxiga personen kommer att hävda något annat.

Tystnad

Ofta är meningsfulla pauser effektivare än motiverade argument. Om du inte reagerar vet motståndaren inte om du håller med eller inte håller med om åsikten eller om du formulerar pikanta fraser och väntar på en fångst. Många människor kan inte tolerera långa pauser och försöker fylla dem med nervöst prat, och tittar på dig. Taktiken är särskilt effektiv för blyga personer i avsaknad av motargument. Om personen är ihärdig och frågar igen, ger pausen dig möjlighet att komma med ett bra svar.

Destruktiva fraser

Din arsenal bör innehålla pinsamma, förvirrande och tystande fraser. Gör din egen lista på samma sätt:

1. Det är den dummaste fråga jag har hört i dag.

2. Skäms du inte för att ställa sådana frågor??

3. Du vet vad du säger? För min del förstår jag inte din formulering.

4. Du är inte bra på det här, men du vet säkert hur man tömmer biljardkulor.

Lär dig att reagera ironiskt:

– Du skulle gå på diet.

– Jag kan inte, jag behöver mycket utrymme för att kyssas.

Eller:

– Du är en idiot!

– Var inte så kritisk mot dig själv. Glöm inte personlighetens utveckling.

”Svart retorik.”

Carsten Bredemeyer – den berömda kommunikationscoachen i det tysktalande Europa har skapat ett system för effektiv manipulation. Den bygger på tekniker för att styra om konversationen och för att kunna resonera. Inkluderar tricks:

1. dialektisk;

2. eristiska;

3. Rabulistisk.

De förvirrar dina motståndare, bryter stereotyper och hjälper dig att skapa en logisk bild av absurda fakta. En teknik som fungerar är att ställa ledande frågor. Tekniken är effektiv när du har att göra med nära och kära. Om du inte vill bli utsatt för föräldrarnas ”fördomsfulla frågor” kan du hålla dig till trivialiteter och försöka hitta sanningen. Detta leder till att det slutliga målet glöms bort.

För en irriterande kollega kan du spara frasen: ”Jag svarar på en fråga utanför ämnet så snart jag har tid. Eller: ”Du bad om att byta ämne, men jag ser ingen mening med att svara.”. Tips som sista utväg: Ta inte dumma saker personligt, ge tillbaka till otrevliga människor, var inte blyg med ordvalet.