Hur föräldrar överlever ett tonårsuppror

Barnets första steg, teckningar och skolbetyg är livligt ihågkomna av kärleksfulla föräldrar. Vid varje ålder finns det specifika förändringar och kvalitativa förändringar i barnets personlighet. Dessa primörer i tonåren är konfrontation, uppror, konflikt med de vuxna som instruerar och undervisar. Mammor och pappor har svårt att hantera denna tid i deras barns liv eftersom de inte vet hur de ska hantera den. Och tro mig, tonåringar har det svårt med allt från kroppskännedom till kamratrelationer. Föräldrarnas visdom och gränslösa kärlek kommer att ligga till grund för omvandlingen av förhållandet mellan barn och föräldrar. I den här artikeln tittar vi på vad som händer under tonåren och hur du kan hjälpa ditt barn genom den, samt hur det kan upprätthålla ett varmt och förtroendefullt band med dig.

Ungdomens grundläggande egenskaper

Ungdomskrisen varar i genomsnitt 4-5 år. Det vill säga, det är inte ett par månaders uppror som tar dig tillbaka till en harmonisk relation med ditt barn. Det är en lång och komplex process som i sin tur är uppdelad i olika mikrofaser. De genomgår omvandlingar som gör att de kan fortsätta att växa och mogna. För att förstå vad en tonåring går igenom är det viktigt att känna till de grundläggande egenskaperna hos en kris:

1. En ökad känsla av att vara vuxen.Barnet inser att det växer upp och förändras, och därför vill det anta en vuxen hållning. Han/hon prövar olika beteendemönster som vuxen. De kan vara både positiva (ansvar, självständighet, interaktion med föräldrarna på lika villkor) och negativa (svordomar, rökning, alkohol). Oavsett hur hans/hennes beteende ser ut är syftet med hans/hennes uppvisning att få erkännande för hans/hennes mognad, självständighet. Tonåringarna väntar också på att deras föräldrar ska prata med dem på lika villkor. Men mammor och pappor har ofta svårt att acceptera detta faktum och ändrar inte sina attityder. Detta leder till uppror och förvärrar känslan av orättvisa. Därför konflikter, förlust av förtroende och intimitet.

2. Omvandling av intresseområden. Tidigare var barnets inlärningsaktiviteter inriktade på goda betyg och andras godkännande, men nu är kognitiva och praktiska intressen viktigare. Inlärning är inte längre ett medel för att nå framgång, eftersom snävt definierade preferenser relaterade till barnets förmågor och ambitioner håller på att växa fram. Det är en slags längtan efter självförverkligande, självuttryck och att hitta sin plats i världen. Lärare och föräldrar står inför en ny utmaning – att skapa motivation för inlärning på ett nytt sätt, eftersom de gamla metoderna håller på att förlora sin effektivitet.

3. Att bli en karaktär. Personliga egenskaper som beslutsamhet, fasthet och uthållighet är starkare. Barnet verkar ha mognat. Problemet är att den känslomässiga sidan fortfarande är instabil. Och dessa fasta karaktärsegenskaper överlagras av humörsvängningar, instabila känslor, känslor och preferenser. De förstår inte längre sig själva och är därför mycket känsliga för kritik från sina föräldrar.

4. Förändringar i motivationssfären.Ditt barn letar nu efter sätt att uttrycka sig. Deras motivation bygger på att hitta en aktivitet som tillfredsställer detta behov. Ofta byter du intressen, vill förändra ditt utseende, bara ett sätt att hitta dig själv. Det finns också tankar om framtiden: vilket yrke man ska ha, var man ska bo osv..

5. En längtan efter självrannsakan uppstår.När ditt lyckliga barn förvandlas till en tillbakadragen och ledsen tonåring är du orolig. Dessa förändringar beror dock på att de försöker förstå sig själva, analysera sina känslors mångfacetterade och omtvistade karaktär. Specialister säger att tonåringar har en ökad nivå av självkritik. De jämför sig själva med andra och försöker hitta sitt eget personlighetsbedömningssystem.

6. Fokus för interaktionssfären förändras. Kommunikationen med dina kollegor kommer att få en ny innebörd. Starka, förtroendefulla band skapas nu med dem, och kommunikationen med föräldrarna får stå tillbaka. Detta betyder inte att tonåringen inte behöver mamma och pappas förståelse, stöd och kärlek. Förändringen av interaktionens fokus markerar barnets mognad.

7. Allvarliga fysiologiska förändringar äger rum.Hormonell omstrukturering bidrar till en förändring av utseende, inre känslor och. Flickor blir flickor och pojkar måste utveckla en maskulin kropp. De negativa manifestationerna av dessa omvandlingar – dåliga lukter, svettning, hår utseende – gör barnen mycket obekväma.

Som du kan se är det inte lätt för tonåringar att gå igenom denna svåra period. Men genom att den passerar kan barnet växa upp, bilda sig en mogen och medveten syn på världen och lära känna sig självt. Föräldrarnas uppgift är att vara en vän, ett stöd och en pelare i en kristid.

Varför försämras förhållandet till föräldrarna under denna period?

Förhållanden har alltid minst två sidor. Föräldrar och barn måste också göra allt för att stödja varandra. Tonåringar är som mest extrema när du försöker vädja till deras känslor och ansvar. Låt oss se på de viktigaste orsakerna till att förhållandet till mamma och pappa försämras under tonåren:

1. Föräldrarna kräver ärlighet.Medan barn tidigare brukade dela sina känslor, tankar och erfarenheter, söker de nu intimitet. Men mamma och pappa oroar sig och försöker få sina barn att öppna sig. Uthållighet orsakar irritation och främjar konflikter.

2. Ignorera och respektera tonåringens åsikter.Antagandet av vuxenlivet – en central neoplasm i ungdomsåren. Att känna sig vuxen innebär att ha en tydlig attityd och att bli respekterad av andra. När föräldrarna intar en nedvärderande attityd till sina barns åsikter, intressen och åsikter gör de uppror och blir mycket distanserade.

3. Erkänner inte barnets känslor.Periodens kritiska karaktär orsakar en storm av känslor. Barn har svårt att analysera dem och därför överförs känslorna till enklare former. Rädsla, tvivel och osäkerhet omvandlas därför lättare till aggression. När dina närmaste inte erkänner allvaret och intensiteten i dina upplevelser utlöser det en negativ reaktion.

4. Överträdelse av personliga gränser.Att sträva efter att växa upp och ha nära relationer med sina kamrater innebär att de har ett privat, okränkbart utrymme. Om dessa gränser överskrids kommer barnen att bygga upp ogenomträngliga murar mellan er, vilket gör det svårt att nå dem.

5. Överdriven kritik.I alla åldrar är överdriven kritik smärtsam för barn. Men i tonåren blir reaktionerna på kommentarer våldsamma. Försök att föreläsa utifrån sina egna erfarenheter motarbetas.

6. Att ignorera honom.Efter ett ogillande beteende försöker föräldrarna straffa tonåringen. Ofta berövas deras barn viktiga saker: att gå ut med vänner, internet eller telefon. Men ännu oftare är det en brist på känslomässig intimitet. Lita på mig, prickiga och likgiltiga tonåringar behöver din uppmärksamhet lika mycket som små barn. För att hämnas på dig börjar de vara oförskämda och svära.

Hur man tar sig igenom en kris med värdighet

Ingen tonåring har någonsin gått igenom vuxenlivet med lätthet. Vissa föräldrar säger att deras barn inte har haft några svårigheter alls. Detta är inte sant: Alla barn i en kritisk ålder upplever många nya känslor och erfarenheter. För att upprätthålla en god och förtroendefull relation och hjälpa dem genom denna svåra tid måste föräldrarna följa några regler.

Hjälp ditt barn att sätta personliga gränser

Många konflikter mellan barn och föräldrar uppstår på grund av att de senare inkräktar på deras personliga utrymme. Den obehövliga användningen av en tonårings tillhörigheter, där han diskuterar saker som han inte vill prata om, bidrar till starka självskyddsmekanismer. Oftast motbjudande, likgiltig och aggressiv. För att undvika sådana fenomen kan du:

1. Avgränsa ditt barns personliga utrymme visuellt. Om det inte är möjligt att skapa ett separat rum med en ytterdörr kan du hitta en lösning som begränsar utrymmet. På så sätt får de ett privat utrymme där de kan uppleva avskildhet och lugn.

2. Gå inte in på hans territorium utan tillstånd.Knacka alltid på eller varna med rösten om att du har för avsikt att gå in i hans/hennes rum. Detta är ett symboliskt uttryck för din respekt för hans autonomi och rättigheter. Svara genom att ställa samma krav på resten av familjen och dig själv. Att ha personliga gränser är ett villkor för psykologisk komfort.

3. Rör inte hans personliga tillhörigheter utan att först rådgöra med honom.Helst finns det föremål som endast tillhör barnet och ingen annan. Att ha sådana saker ger honom en känsla av makt över något, vilket ökar hans känsla av att vara vuxen.

4. Kritisera inte hans vilja att upprätthålla personliga gränser. Snarare tvärtom, fira denna rättighet och beröm hans önskan att behålla sin autonomi. Förr eller senare kommer ditt barn att avvika, och om det inte lyckas hävda sina gränser får det negativa konsekvenser i samspelet med andra.

Var inte påträngande

Oroliga föräldrar som märker likgiltighet, aggressivitet och en plötslig förändring av prioriteringar hos en tonåring blir oroliga och kräver svar. Drivkraften att klargöra situationen blir allt starkare och du bryter redan in genom dörren till deras rum och väntar på en förklaring. I det här läget är det viktigt att lugna ner sig och ta ett steg tillbaka. Detta är inte ett nederlag, utan en taktisk reträtt som hjälper dig att lugna ner dig och fundera noga på vad du ska göra härnäst.

För det första: försök aldrig att påtvinga din tonåring ett samtal från hjärta till hjärta. För det andra, lämna dem inte till sina bekymmer och säg att du alltid är redo att lyssna. För det tredje: När ett barn ber om råd, prata inte nedlåtande om det. Han behöver tillit mer än någonsin, vilket är omöjligt om du behandlar honom som ett orimligt barn.

Inför ett ansvarssystem

Respekten för tonåringens rättigheter och friheter bör åtföljas av ansvar och uppgifter. Du kan till exempel ge honom i uppdrag att ge katten mat på morgonen och att ta ut soporna. Den blir en oföränderlig regel och medför ett visst ansvar. Samma sak gäller för den dagliga rutinen. Återvänd till exempel hem senast klockan elva på kvällen. Eller går ut på en promenad efter att ha gjort sina läxor. Det är viktigt att en begäran inte ändras när den väl har gjorts.

Båda föräldrarna deltar aktivt i barnets liv

Pappor distraheras ofta från sitt barns känslomässiga problem när det går igenom en svår tid. Det är säkert lättare, men definitivt inte bättre. Din tonåring behöver att hans mamma och pappa interagerar lika mycket. Låt dem inte vara så nära varandra, men barnet ska veta att pappa alltid är redo att hjälpa och lyssna om det behövs.

Erkänna rätten att oroa sig

Många föräldrar anser att tonåringar gör en stor sak av saker och ting med sina grundlösa och orimliga bekymmer. Detta sårar barnen mycket och får dem att begrava sina känslor djupare, så att du inte ifrågasätter dem. Om du verkligen vill bygga upp ett förtroende och återuppbygga en bra relation, lär dig att respektera hans rätt till känslor. Var stödjande och förstående när han är orolig, uttryck verbalt din acceptans. Tro inte att materiella ägodelar kommer att minimera ett barns negativa känslor. Detta är inte fallet nu, och din uppmärksamhet är mycket viktigare än dyra gåvor.

Mindre kritik, mer förtroende

Det betyder inte att du måste ignorera tonåringens ovärdiga beteende och undvika att ha allvarliga samtal. Men genom att ha tydliga gränser, krav och åtaganden kan du hjälpa till att stävja destruktiva beteenden. Om en tonåring har betett sig illa måste du prata seriöst med honom eller henne, men på lika villkor. Reflektera över hur du känner dig och hur du känner för hans dåliga uppförande. Samtalet förs i lugna toner, oavsett hur svårt det är. Efter de pedagogiska åtgärderna ska du säga till honom att du vill lita på honom och hoppas att han kommer att motivera sitt förtroende.

Slutsats

Att vara förälder till en tonåring är en stor utmaning. Många förändringar sker i barnet, vilket markerar deras övergång. Detta är en tid som kräver ansträngning från din sida eftersom förhållandet mellan föräldrar och barn förändras. Kärlek och visdom som förälder hjälper dig att acceptera ditt barn som vuxen och låta det växa in i vuxenlivet.