14 principer för uppfostran av barn

Pedagogiken och föräldrastilarna har förändrats med tiden. Synen på föräldraskap och förhållandet till barn har förändrats under århundradena. Barnamord är vanligt i den arkaiska tidsåldern. Ett barn som inte har nått tonåren betraktas bara som biomaterial. Det är onödigt att säga att han växte upp under sådana förhållanden och blev skrämd, aggressiv och skapade en bild av grymma gudar som personifierade hans föräldrar. Under århundradenas lopp har inställningen till barn förändrats: under antiken betraktades de som föräldrarnas egendom, på kristendomens höjdpunkt blev fysisk bestraffning en åtgärd för att utbilda höga moraliska kvaliteter hos avkomman osv.. I dagens värld råder humanistiska principer. Föräldraskapsnormerna bygger på att undervisa, hjälpa och stödja växande barn för att lägga grunden för starka personliga egenskaper och släppa ut dem i världen som förberedda vuxna.

Alla föräldrar undrar hur de ska uppfylla sin föräldraroll så att deras barn blir lyckliga och friska, men också en värdefull medlem av samhället. Tyvärr finns det inget recept för att vara den perfekta föräldern för alla barn på en gång. Det är viktigt att ta hänsyn till barnets individuella egenskaper. Men det finns grundläggande principer som du kan lita på för att göra rätt val i varje given situation. I den här artikeln kommer vi att ta en djupgående titt på dessa principer och se över vår egen föräldraskapsstil.

Principer för föräldraskap

. Morua sade: ”Agera alltid så att dina barn respekterar dig tillräckligt mycket, men inte är rädda för dig. Pålägg dem inte de dygder som du själv inte har. Barnen tittar ju på oss och drar slutsatser. Det låter enkelt, men hur svårt är det inte att uppnå dessa ideal under trycket av sina egna fördomar, barndomstrauman och samhälleliga klichéer?. Vet att det inte finns någon referensbild av en förälder som inte gör misstag i sin uppfostringstaktik. Goda föräldrar gör misstag, men de vet hur de ska erkänna dem och korrigera dem i tid.

Respekt för barnets personlighet

Det är en respektfull attityd mot ett barn i barndomen som utgör grunden för kommunikationsprocesser senare i livet. Vissa vuxna har svårt att inse det fulla värdet av respekt för små barn, eftersom de inte ser grunden för detta. För att låta ditt barn veta att du respekterar det:

1. Tala på ett lämpligt sätt utan nedlåtande ton eller hård kritik. Din korrekta kommunikationsförmåga hjälper ditt barn att utveckla positiva sätt att interagera. Tala med honom på lika villkor och förklara din ståndpunkt i detalj i termer som ditt barn kan förstå i en viss ålder.

2. Gör positiva kommentarer. En tanke som uttrycks på ett positivt sätt uppfattas inte som kritik utan som stöd. Om ditt barn tappar en vas kan du säga ”du är en klumpig människa”. Det gör ont och får dig att känna dig underlägsen. Men att erkänna en handling med rätt eller fel lämnar inget negativt avtryck i minnet.

3. Erkänna barnets rättigheter och lära dem samma sak. Om du lär dig att uppskatta ditt barns rätt till friheten att uttrycka sig fritt, att uttrycka sig självt och att äga personliga, okränkbara föremål, kommer han i framtiden att behandla dig och andra människor på samma sätt. Det är ett bidrag till ett hälsosamt förhållande när han mognar.

4. Behåller lugnet i stressiga situationer. Det är mycket lättare att slå en liten, försvarslös och beroende person än att hitta ett annat konstruktivt sätt att uttrycka sina känslor. Men det enkla sättet är inte det bästa, eftersom störningar skrämmer barnen. Rädsla skapar en negativ verklighetsuppfattning och en känsla av potentiell fara.

Konsekvens i föräldraskapet

Disciplin är en viktig del av uppfostran av ett barn. Utan den blir samspelet kaotiskt, grunden för självkontroll urholkas. Disciplin och inkonsekvens kan inte gå hand i hand. Föräldrarna måste definiera ett område med krav som inte är förhandlingsbara och som inte är förhandlingsbara. Därefter är det viktigt att följa ramverket. När du känner att föräldraskapets skakighet får dig att ifrågasätta fastheten i dina krav.

Dessutom gör konsekvens i föräldraskapet att barnet kan känna sig tryggt, säker och stabilt i sin miljö. Varna resten av familjen om kraven. Det är viktigt att de respekteras av alla, utan undantag.

Tabu mot våld

Varken en örfil eller stryk gör barnet bättre eller gladare. Denna disciplinering kan vara effektiv, men har du tänkt på hur ett traumatiserat barn känner sig?? Ilska, rädsla, ilska, sårbarhet som följer med dina försök att korrigera beteendet.Vad skapar fysisk bestraffning i en liten skadedjurspersonlighet?

1. En kedjereaktion mot dina slag föds: först rädsla, sedan förbittring, sedan hat. När han växer upp kommer han att undvika all kontakt med dig, så att minnena inte återvänder till den hjälplösa perioden när du skadade honom.

2. Den smärta du orsakat lägger grunden för uppfattningar om ovärdighet. Barnet tror att han eller hon är dålig, och osäkerhet, blyghet och tillbakadragenhet bildas utifrån denna uppfattning.

3. Det är bevisat att fysiskt misshandlade barn löper större risk att uppvisa uppenbara former av aggression i vuxen ålder. Dessutom överförs dina föräldratekniker till hans repertoar av interaktioner med sina barn och barnbarn.

Inga argument för att det i känslornas hetta är mycket lättare att ge en unge en örfil och inte gå in i en djupgående diskussion om moral och grunderna för olämpligt beteende. Men dina insatser i dag är en garanti för att han i morgon medvetet kommer att göra rätt.

Att ha ett system med regler och krav

Att ge honom vad han vill ha med kort varsel är inte samma sak som kärlek och omsorg. Acceptabla gränser med definierade gränser hjälper ditt barn att lära sig att uppskatta sina egna och andras resurser (både känslomässiga och materiella). Ett barn kan till exempel vilja ha en dyr leksak i present. Du vill inte köpa den.Det du behöver göra är att göra ståndpunkten tydlig och lära den rationell:

1. Framför allt ett tydligt ”nej”. Det finns ingen anledning att vrida och hitta på ursäkter som inte existerar. Din öppenhet och uppriktighet kommer att ligga till grund för ditt barns ärlighet. Säg åt dem att inte köpa.

2. Förklara därefter varför. Säg att familjens nuvarande ekonomiska situation hindrar dem från att göra ett dyrt inköp. Om barnet är mycket litet är det bra att tala om hur man tjänar pengar. Att mamma och pappa gör ärenden och får betalt för att göra dem bra. Tala också om resursbegränsningar och det hårda arbete som har lagts ned för att få fram de ekonomiska resurserna.

3. Föreslå ett godtagbart substitut som inte skadar familjens budget.

4. Inför en vecko- eller månadspeng för barnets inköp. På så sätt lär du dig finansiell kunskap och främjar värdet av resurser.

Tydliga gränser är också viktiga för att fastställa ett acceptabelt beteende i samhället, i den dagliga rutinen, i de dagliga skyldigheterna.

Individualiserade attityder

Olika vuxna växer upp med olika barn. Ju tidigare de lär sig att uppskatta sin individualitet, desto mer självsäkra och balanserade kommer de att växa upp. Det handlar inte bara om karaktärsdrag utan också om ålder, temperament och hälsa. Allt detta har stor betydelse för valet av föräldrateknik.

Varje utvecklingsstadium är annorlunda: Små barn behöver till exempel känna föräldrarnas omfamning. Det är så de uppfattar kärlek och genom dem skapas en känsla av trygghet. Men de ”taggiga” tonåringarna värdesätter inte längre den fysiska kontakten med mamma och pappa lika mycket. Tvärtom, försök att undvika att aktivt inkräkta på deras personliga utrymme. Nyckeln till förståelse för dem är att erkänna deras rätt till autonomi och oberoende och att ha ett samtal från hjärta till hjärta på lika villkor. Dina ansträngningar att vara selektiv i din disciplinering kommer att ge ett synligt resultat när barnet växer upp till en frisk vuxen.

Visa dina känslor

Föräldrarnas obegränsade och villkorslösa kärlek är en viktig förutsättning för ett gott föräldraskap. Om du tror att det har en terapeutisk effekt att beröva ditt barn dina varma känslor när du straffar det, har du fel. Din likgiltighet och kyla kommer bara att förstärka negativa reaktioner, och bestraffning kommer att vända dem internt. Han kommer att tro att begränsningsåtgärderna inte bara är riktade mot förövaren utan även mot barnets personlighet. Därför uppstår problem i relationen mellan föräldrar och barn och en känsla av inre obehag.

I alla diskussioner, skällsord och tillrättavisningar, betonas att du älskar honom, oavsett vad som händer. Kärlek är trots allt inte en svaghet av gränser, krav eller eftergifter, utan en inställning till barnet.

En förälders exempel

Allt du gör, hur du förhåller dig till andra och dina vanor är något som ditt barn känner igen. Det är märkligt att se föräldrar som röker och som ivrigt visar sina barn hur skadligt det är att röka och att tabuera den skadliga vanan. Vad deras barn ser: En tydlig ordkonflikt, en oförmåga att följa sina egna principer och övertygelser. Tror du att de kommer att lyssna på vad deras föräldrar säger?? Mycket tveksamt. Barnen slutar sannolikt att bli sårade av dina kommentarer och börjar agera på samma sätt.

Det är därför en grundläggande princip för uppfostran att skapa en förebild i fråga om beteende. Forskningen bekräftar att föräldrarnas beteendemönster direkt övertas av barnen. Och det viktigaste föräldravillkoret är att dina ord inte strider mot ditt faktiska beteende.

Var tydlig

Alla argument och krav ska vara klart och tydligt formulerade. Ursäkter som betonar ”jag sa det” återspeglar inte kärnan i auktoritet. Därav barnets missförstånd och direkta protester. Lär dig att prata med ditt barn, lyssna på hans synvinkel och reflektera över din egen synvinkel. Under dialogens gång kommer ni att komma fram till ett beslut där både hans och dina åsikter kommer att få en plats.

Inför ett belöningssystem

Positiv förstärkning fungerar bättre än bestraffning. Lägg märke till positiva förändringar i barnets beteende – han har slutat lämna smutsiga tallrikar på bordet, kommer hem i tid osv.. Beröm honom, säg att du är stolt över hans små prestationer. Din åsikt är mycket värdefull för barnet, eftersom du spelar rollen som en vuxen. Beröm förstärker ditt barns önskan att vara stolt över dig och förstärker därför positivt beteende.

Båda föräldrarna deltar aktivt i barnets liv

Pappor tenderar att vara lite mindre involverade i sina barns liv än vad mammor är. Forskning understryker att pappor uppvisar känslomässig distans och försumlighet i föräldraskapet. Avståndet minskar när barnet når tonåren. Men ditt barn behöver känna pappas kärlek lika mycket som det behöver mammas kärlek. Det är därför viktigt att båda föräldrarna är lika engagerade i föräldraskapsprocessen.

Främja självständighet och ansvar

Särskilt under treårskrisen, då behovet av autonomi ökar kraftigt. När de blir äldre ökar det, och det är svårt för föräldrarna att erkänna det. Det är lättare att kontrollera än att låta dem agera själva. lägga dina tvivel och din rädsla åt sidan och ta små steg mot att lita på ditt barn. Börja med små ärenden. Dessutom är det viktigt att berömma ditt barns självständighet och ansvarstagande. I framtiden kommer dessa egenskaper att ses som önskvärda och ditt barn kommer att lyckas.

Enhet i föräldraskapsstilar

Förhandla i förväg med din make/maka om hur du ska bete dig mot dina barn. Om man skämmer bort den ena och begränsar den andra blir föräldraskapet för båda ineffektivt. Ert samarbete som en väl fungerande maskin ger ditt barn en gemensam syn på världen.

Stöd ditt barn

Ditt stöd är grunden för ditt barns självförtroende. En stödjande föräldrastil uttrycks genom att du avsätter ett separat personligt ansvarsområde för barnet och att du har en stark axel att luta dig mot och hjälpa till. Då vet han att du alltid finns där för honom.

Principen om öppen pedagogisk påverkan

Föräldrar gillar att manipulera sina barns känslor och behov. ”Om du inte diskar så slutar jag älska dig” är en grym, dum och meningslös fras. Även om överträdelsen är liten är den inte så viktig. Vid överträdelser av kraven bör du öppet förklara vad du inte gillar, hur och varför du kommer att straffa. Inget behov av att försöka korrigera ett beteende genom subtil manipulation. Ditt sätt att interagera kommer att smyga sig in i ditt barns beteendemässiga repertoar i framtiden. Och du kommer bittert att ångra att du inte var ärlig mot honom och spelade på hans känslor.

Slutsats

Att uppfostra ett starkt och självsäkert barn är en utmaning för föräldrarna. Men i framtiden kommer du att se vilken god frukt ditt hårda arbete har gett dig. Jag önskar alla föräldrar tålamod, visdom och många positiva upplevelser för era barn.