Vad gör man med ihållande skuldkänslor?

I varje människas psyke finns det dominerande känslor som gör att hon kommunicerar, utvecklar och. De bestämmer motivation och attityder, och är ofta ännu starkare än tankarna. Det är inte de smartaste som lyckas, utan de mest ihärdiga och beslutsamma som inte tvivlar på framgång, och om de gör ett misstag fortsätter de att gå framåt, men de ägnar sig inte åt steril reflektion och självplågeri.

Om skuldkänslan blir dominerande, tar den mycket energi, självutvecklingen kollapsar och alla resurser slösas bort på att neutralisera och rättfärdiga dina ”felsteg”. Du måste utjämna effekterna av missriktad skuld och starta om ditt psyke för att uppnå ett stabilt, kontrollerbart tillstånd.

Ursprunget till skuld och ånger

Naturligtvis uppstår skuldkänslor i alla situationer, men det är vanligt att en normal person hittar på ursäkter och till och med skjuter över ansvaret på andra. Det är lätt att se att detta inte bara gäller barn; vuxna bevisar utan att blinka med ögonen att det inte är deras fel att komma för sent, utan frimurarna och reptiloiderna eller åtminstone spårvagnsföraren.

Att erkänna fel och hantera konsekvenserna är en utmärkt färdighet som visar på social och psykologisk mognad. Om du är beredd att be om ursäkt och ta ansvar för dina misstag kan du undvika många konflikter och missförstånd. Det är inte innehållet i situationen som oftast är stötande, utan förövarens ovilja att erkänna sina fel och försöka jämna ut situationen. Även under utredningar och domstolsförfaranden beaktas graden av skuld och ånger.

Men i vissa fall blir skuldkänslorna permanenta, ofta tillsammans med ångest och depression, vilket leder till apati och panikattacker. Det är en av de mest socialiserade känslor som uppstår i kommunikationsprocessen, så dess ursprung och orsaker är dolda i relationen till andra. Denna starka förankringskänsla kan endast skapas av viktiga personer, t.ex. föräldrar eller makar.

Föräldrar– Om de vårdar och motiverar ett barn genom negativ snarare än positiv motivation. De säger: ”Du går inte ut om du inte har gjort dina läxor”, medan det är lättare och mer produktivt att säga: ”Du går ut när du har gjort dina läxor”. Och vidare vid missnöje börjar de ”belasta” och anklaga barnet: du har inte gjort dina läxor, du lyssnar inte på dina föräldrar, du är otacksam, du vill inte bli rik och framgångsrik. För övrigt använder de sig skickligt av stereotypen att ”om en person känner sig skyldig har han eller hon verkligen gjort något fel”.

Barnet tar de vuxnas ord som den absoluta sanningen, det har ingen anledning att tvivla på deras riktighet och auktoritet och blir därför övertygat om sin egen skuld, efterblivenhet och brist. Barnet får skulden för de felaktiga svaren, föräldrarnas dåliga humör, det orättvisa sättet att leva och alla världens problem i allmänhet.

Det enda sättet för honom eller henne att neutralisera situationen är att erkänna de vuxnas attacker och acceptera att ”jag är dålig”, ”jag är dum”, ”jag är stygg”. De kan inte delta i debatter eller argumentera för sin sak, utan ber om ursäkt för att få föräldrarnas medlidande och oro.

Med åldern tar denna försvarsmekanism över, det är lättare för personen att be om ursäkt och erkänna sitt nederlag än att kämpa för sin värdighet och normalitet. För honom eller henne är vardagen en serie mikrokriser, en ständig förväntan på problem och välförtjänt vedergällning. De blir inte lyckliga av beröm och framgångar eftersom de har höga förväntningar på ångest och ständigt måste förbereda sig för ett armageddon av nya attacker och ursäkter.

Make/maka– Kan utveckla medberoende och skuldkänslor mycket snabbt om de hävdar en auktoritär, dominant position och är oförmögna att skapa en partnerrelation på lika villkor. Utökar sig till personer som är benägna att kritisera sig själva, med minskad självkänsla. Paradoxen ligger i det faktum att sådana personer med ”offersyndromet” omedvetet söker efter mer ”starka” partner som kan reglera deras samlevnad.

De klagar ofta på hur de trakasseras, förtrycks och förödmjukas, men är ovilliga att ändra sig ens lite eller påverka situationen. De lever i ett ständigt försvar, alltid redo att be om ursäkt och erkänna obefintliga misstag. Efterhand sprider sig den här känslan utanför familjeförhållandet till alla livsområden och avskräcker förnuftiga och förnuftiga människor.

Hur man lever med det

Beroende på källan till skuldkänslorna modellerar en person sitt tänkande och beteende; om det är en inre övertygelse som beror på självkritik och dålig självkänsla krävs en radikal omprövning på alla nivåer av den psykiska strukturen och autoträning för att korrigera motivation och attityder. Och om det är en påtvingad känsla, ett resultat av manipulation, måste vi agera på ett övergripande sätt, hantera förhållandet till översättaren och justera den övergripande interaktionsmekanismen.

En intressant övning kan inledas genom att ta två pappersark och dela dem vertikalt på mitten.

På den första skriver du under kronariken ”Mina största misstag”, För att kunna korrigera en känsla måste man konkretisera den, förstå dess orsaker och verkliga konsekvenser. Skriv i den ena kolumnen de 8-10 mest betydelsefulla, enligt din mening, misstag som du gjorde under din medvetna ålder, och i den motsatta kolumnen konsekvenserna av dem. Till exempel: du var oförskämd mot ledningen – du fick sparken från ditt jobb.

Fundera över vilka av dessa misstag som har haft de viktigaste konsekvenserna och hur betydelsefulla de är nu, kanske ligger de alla i ett avlägset förflutet och du plågar dig själv förgäves med tvivel. Och sedan ska du skala upp bedömningen av vad som händer; tänk på hur viktigt det här misstaget kommer att vara för ditt liv om en vecka, en månad eller flera år. Effekten är förmodligen försumbar, och du är på väg att gå vidare med en överväldigande känsla av skuld.

På det andra bladet skriver du kronariken ”Mina viktigaste personer”och lista i kolumnen till vänster 8-10 av de mest betydelsefulla personerna i ditt liv, och skriv på en skala från 1 till 10 hur mycket skuld och ångest var och en av dessa personer orsakar. Du kommer att bli förvånad över resultatet när du ser att de mest ansträngda och obehagliga relationerna finns med dem som står dig närmast, som du litar på.

Många föräldrar eller makar kan på ett mästerligt sätt ge dig skuldkänslor för att senare skamlöst utnyttja dig – det är deras sätt att överleva och förverkliga sig själva. Ofta behövs ingen riktig anledning, det räcker med ett dåligt humör och anklagelsen ”du gör mig hysterisk igen”. Och ditt val är att acceptera eller motstå.

Effektiva sätt att motverka skuldkänslor

Victor Frankl, österrikisk psykiater, psykolog och filosof, känd som skapare av logoterapi (bokstavligen: healing med mening) och författare till ”Man in Search of Meaning”. Detta är ett relevant och populärt begrepp som har inspirerat många människor inom psykoanalys, existentiell psykologi, kognitiv beteendeterapi och psykoterapi. Inte utan anledning är han känd som grundaren av den tredje wienerpsykologiska skolan efter Freud och Adler.

Enligt författaren innebär meningsterapi att man söker efter faktorer som skapar mening för att kunna röra sig vidare och utvecklas personligen. Oförtjänta känslor av skuld, naturligtvis, hämmar, ”ankar” en person, förhindrar full självförverkligande, stör den harmoniska existensen, där kriser växlar med framgångar. Det är därför du ibland bör använda den proaktiva metoden. Fokusera inte på ”vart jag är på väg, vad jag har gjort” utan på ”vart jag är på väg, vad jag vill”. Hälften av de påtvingade, ogrundade tankarna och känslorna, inklusive skuld och rädsla för att göra ett misstag igen, försvinner på grund av det förnyade programmet och den ”återställda” motivationen.

1. Situationsanpassad– Erkänna fel eller misstag, ta ansvar för felet eller skadan. Försök att gottgöra och, viktigast av allt, sök verklig förlåtelse. Detta gäller särskilt när det gäller nära och kära, som är smärtsamt medvetna om vår oförskämdhet eller ouppmärksamhet. Om du ber om ursäkt och får höra: ”Okej, jag förstår dig”, betyder det inte att personen har ”släppt taget” om missnöjet, utan det är nödvändigt att det känslomässiga tillståndet har förändrats.

2. Kronisk– Du kan identifiera källorna och orsakerna till den genom att använda ovannämnda tekniker eller genom att reflektera över den, eller genom att rannsaka dig själv. Innan du är redo att förändra dig själv är det meningslöst att tvinga fram situationen och bevisa att dina föräldrar eller din make/maka provocerar fram dina okontrollerbara känslor av skuld och ångest. Tänk till att börja med på hur du kan åtgärda förhållandet, om det i princip är möjligt att ha det i ett annat scenario. Du kanske måste ge upp ditt tidigare relativt välordnade tillstånd och gå in i en cykel av konflikter och kriser, vilket hjälper dig att ”rensa” dina känslor och befria dem från onödig ballast.

När du inser att neurotiska skuldkänslor bokstavligen hemsöker dig,Stör ditt familjeliv och sociala liv och stör dina vanliga funktioner. Minimera omedelbart de kontakter som stör dig, för ditt eget psykiska välbefinnande. Du är ensam ansvarig för ditt eget tillstånd och du måste ta hand om ditt eget välbefinnande, som är lika värdefullt som andras.

Så snart du märker att någon försöker att skuldbelägga dig igen, är det dags att be om ett klargörande av orsakerna till missnöjet, erbjuda dina alternativ för interaktion, om personen helt avvisar ditt samarbete – det är dags att fly från det i bokstavlig och figurativ mening.

Skuld och ångest måste hanteras på alla nivåer av psyket. Förstå orsaker och effekter, andras inflytande och definiera dina känslor, när de uppstår och vad de betyder. För att förändra skuldkänslor i positiv riktning: Om jag är skyldig betyder det att jag måste rätta till det, att jag kan förändra situationen och att jag gör det rätta. Då är jag smart och ansvarsfull.

Förutom den inre självkorrigeringen är det nödvändigt att diskutera situationen med källan till den påtvingade skulden; om det är resultatet av manipulation är det osannolikt att du får ett meningsfullt, uppriktigt svar. Manipulatören kommer att försöka byta ämne eller leda dig in i ett känslomässigt angrepp. Att dra slutsatser, en rationell förståelse och hitta en ny mening med livet ”framåt” är till stor hjälp för att omvärdera situationen och bli av med den tryckande känslan av skuld som andra har påfört oss.

Och viktigast av allt..– Lär dig att förlåta dig själv; om du plågas av skuldkänslor betyder det att du redan har förtjänat förlåtelse.