Hur man bor med sin svärmor i samma hus

Svärmor är en hemsk varelse med klor och lång svans. Hon är hjältinna i många anekdoter och berättelser för rådgivning. Det är bra när kommunikationen med henne är ”protokoll” och begränsad till korta möten på semestern, men ibland måste hon av familjeskäl bo med sin svärmor i samma hus. Låt oss se om det överhuvudtaget är möjligt utan ömsesidig nervositet och straffrättsliga konsekvenser.

Gemensamma förutsättningar för osämja

När unga människor gifter sig ändrar de helt och hållet sin civilstånd och sociala status och oftast även sin miljö. Långsiktiga intressen och hobbies, familjeband och vanor, familjeförpliktelser och tomtförändringar. En man slutar att vara en ”son” och blir en ”make”. Svärmor är fortfarande mamma och måste dubbla sitt omsorgsansvar för den unga familjen.

Den ökända ”generationskonflikten” är inte bara ett litterärt uttryck, utan en verklig återspegling av motsättningarna mellan människor som har vuxit upp under olika omständigheter, som har olika inställning till pengar och TV-nyheter. Ingen har bjudit in dig till hans svärmor för att kritisera och kommentera, för att visa sina progressiva sociopolitiska åsikter. Det finns fortfarande tid att tala om globala katastrofer; till en början är det bättre att vara med och bygga upp hemmet och skapa förtroendefulla kontakter mellan människor. Här är de grundläggande förutsättningarna för skillnaderna:

1. Okontrollerade känslor– En ”främling” i närheten av din son uppfattas omedvetet som ett hot, som en liten känd fara. Om svärdottern visar självständighet eller ovilja i kommunikationsprocessen inser svärmor att detta är ett potentiellt hot mot familjens välbefinnande. Det är därför som det första steget av vantrivsel bygger på att neutralisera negativa, fientliga känslor. Det är lätt att hålla med om allt du hör, även om din svärmor sänder ut rent nonsens, kan du senare hämnas och hävda din ståndpunkt.

2. Den vanliga konkurrensen– Svärföräldrarna är vana vid att vara familjens absoluta herre, en absolut auktoritet i förhållande till sin make och sina barn. Utseendet av en svärdotter skapar inte bara ett nytt oberoende ansikte, utan förlorar också den tidigare betydelsen i sonens liv. Naturligtvis är varje människas psyke inriktat på att behålla och utvidga sitt inflytande, inte på att förlora de positioner han har intagit. Men i ett förhållande kan du inte veta det framtida resultatet på ett aritmetiskt sätt; du måste göra många saker för att ta reda på den ”gemensamma nämnaren” och bygga upp ett gynnsamt, gynnsamt förhållande.

3. Sonens ställning– Båda parter ”drar” honom och kräver att han tar en fast hållning i en förkrossande kamp om hans uppmärksamhet. Det är meningslöst och till och med riskabelt, han har ingen rätt att välja mellan sin mor och sin make, inget behov av att framkalla onödigt moraliskt lidande. Ditt mål är att bevara din suveränitet och visa din förmåga att kommunicera på ett produktivt sätt.

Om du ska bråka är det bättre att lämna rummet omedelbart och slå igen dörren på baksidan. Det är möjligt att tvinga maken att lyda, att alienera honom från sin mor, men det kommer att leda till en tung återbetalning: bristande förtroende, instabila relationer, ansträngda kontakter mellan familjemedlemmar.

Undermedvetet söker varje person efter fördelar (gåvor, intressant kommunikation, praktiska fördelar) i närheten och i närheten av varandra. Och vilken nytta eller användbarhet en ung oduglig svärdotter kan ha är ännu okänt. I huvudsak är det en ”bedragare på tronen”, en utomstående som med våld tar sig in i den sammanhållna familjestrukturen och kräver ökad uppmärksamhet.

Skillnaden i psykologisk status

Du kan bara reglera situationen medvetet. Temperamentsliga meningsskiljaktigheter tar mycket tid och energi i anspråk. Om familjeförhållandena bygger på känslomässig dominans kan konflikterna dra ut på tiden. En ”intressant” intrig uppstår, släktingar delas upp i två motsatta läger och ser med intresse på den episka kampen mellan Halle Berry och Rosamund Pike.

Skillnaden i psykologisk status är mycket enkel: ”hon är annorlunda”, ”vi är annorlunda”, men inte ”äldre – yngre”, ”smartare – dummare”, utan kvalitativa och kollektiva motsättningar. Ni är helt enkelt olika människor med en egen individuell uppsättning: utbildning och erfarenhet, smak och hobbyer, åldersrelaterade mål. Ingen behöver lyda, rapportera eller få dig att känna dig bekväm.

Var och en ser till sitt eget materiella och moraliska välbefinnande. Om din svärmor är ivrig att hjälpa till – snälla, det är hennes val, hennes önskan, men utan fanatism och utan att införa sina viktiga stereotyper. Du har rätt att vägra att ens hjälpa till om du inte gillar hennes matlagningskunskaper, idéer om ordning och barnuppfostran.

Strategiska misstag

Det är intressant att det finns mycket få utländska studier och praktiska rekommendationer i detta ämne – i västvärlden är det inte vanligt att bo med föräldrarna. I östliga länder däremot är familjehierarkin helig och människor använder ofta sin svärdotter som en fri tjänare eller slav.

Vi ska försöka bedöma situationen realistiskt: Omkring 30 procent av de unga familjerna måste bo hos sina föräldrar för att spara pengar på hyran. Resultat: Skilsmässofrekvensen i sådana familjer är 1,5 gånger högre under de första fem åren av äktenskapet än bland dem som hyr eller har andra möjligheter till separat boende.

Anna Zubova visar i detalj hur hennes svärdotter ”växer upp” och förbättrar familjeklimatet i sin bok Family Diplomacy. Mellan svärdotter och svärmor. Hon erbjuder enkla och effektiva kommunikationstekniker som hjälper oss att förstå varandra och hitta en gemensam grund. Läs mer här.

Yulia Novikovas bok Mother-in-Law and Daughter-in-Law visar de viktigaste orsakerna till familjekonflikter, beteendenormer och stereotyper, användbara regler och strategier för beteende. Författaren överdriver bilden av svärmor, bara ett allestädes närvarande monster, men det visar tydligt de typiska situationerna och misstagen i kommunikationen.Läs mer påhär.

Den unga hustruns största misstag är att hon vill skapa en självständig enhet och distansera sig från de andra familjemedlemmarna. Låt oss inse att det inte kommer att fungera.

1. Jag kommer att vara neutralDet är praktiskt taget orealistiskt, mänskliga relationer är en explosiv blandning, särskilt när okända människor med egna principer och övertygelser ”kolliderar” i ett gemensamt kök. Med tiden ”ackumuleras” förbittring och klagomål, ett vänligt leende ersätts av ett ondskefullt grin, alltmer måste dölja irritationen. Detta är familjeförhållandenas natur, situationen kan förbättras eller försämras, men den kan inte vara konstant, oföränderlig.Var beredd på en ”hit and run”, men kom ihåg att din svärmor inte gör det för att irritera dig, för att orsaka dig lidande. Hon anser att hon ”talar om för dig hur du ska göra saker och ting på rätt sätt”, ”hjälper dig med hushållssysslorna”. Börja därför med att ”förbättra” proaktivt, bokstavligen från början av ert liv tillsammans.

2. Jag avgränsar territoriet och familjeansvaretOrealistiskt: vem skulle vilja att hans bostadsutrymme ”rycktes bort” och sätta sina egna regler, flytta vattenkokaren två centimeter?. Varje åtskillnad mellan skåp och bostadsutrymme uppfattas som en alienation och en kränkning av äganderätten. Lugna ner dig, försök inte dela på kylskåpet eller städkön, inför alla förändringar gradvis. Istället för en flammande revolution och banderoller på barrikaderna får du en stabil symbios mellan de olika generationerna och ett separat hushåll inom rimliga gränser inom ett halvår.

Svärmor blir också trött på det ständiga behovet av att ”vakta territoriet”, om hon ser att du lugnt hanterar, hennes son går inte runt barfota och hungrig, kommer hon att lugna ner sig och ge dig all inhemsk auktoritet.

Jag behöver inte ditt råd, men jag frågar ändå

”Avvikelse räknas” – i unga år är det mycket lättare att anpassa sig till andra människors omständigheter och krav. Det är lättare att visa sin godhet och lydnad än att plocka upp bitarna av en familjs lycka. Kort sagt, kom överens om allt: rivna morötter på morgonen och tvätttvål för alla tillfällen. Sedan kommer du att förstå det och gradvis börja förnya dig i köket.

Mirakel sker inte, om du beter dig distanserat och försiktigt, om du begränsar tillgången till din son och ställer honom mot sin mamma, kommer du med tiden att få många neuroser och psykiska trauman, en känsla av orättvisa, låg självkänsla. Och svärmor kommer att hålla fast vid sin åsikt och säga: Jag varnade dig för att den här huvudlösa hönan inte klarar av att sköta familjelivet.

Min svärmor hade sina egna ”idealiska” idéerNär det gäller din svärdotter och hennes uppförande, ge henne tid att anpassa sig, ändra hennes inre attityder. Och glöm inte din makes far: om du kan få hans förtroende kommer han definitivt att påverka din svärmor och bidra till att skapa harmoni i familjen. Och det andra ”reservvägen” är kommunikationen mellan svärmor och svärmor som kan förändra situationen radikalt, de har mycket mer gemensamma idéer om världsordningen och det rätta syftet med köttkvarnen.

Hur du kan ta kontakt:

1. ”En gratis gåva”– Ungdomar förväntar sig vanligtvis mycket hjälp och omsorg från sina föräldrar och glömmer att de också har många materiella och andra problem. Försök att ge din svärmor gåvor till vardagliga och festliga tillfällen, att delta i inköp av hushållsartiklar och förnödenheter.

2. ”Låt oss prata.”– Naturligtvis kommer du att ha spontana, impulsiva samtal och förhandlingar. Nu talar vi om en förberedd konversation, när du har definierat kommunikationsmålen: vilka resultat förväntar du dig av konversationen?? Vilka argument kommer du att använda?? Vilka är dina alternativ??

3. ”Regler för anständighet.”– Åtminstone formellt följa de accepterade uppförandereglerna i familjen, du kan inte kategoriskt agera i ett så känsligt område som tandem av mor och son. Om alkohol är förbjuden i hemmet behöver du inte öppet ta med dig en låda öl in i köket; om din svärmor inte gillar husdjur behöver du inte ta med dig hela hennes menageri.

4. ”Och där är han, stilig med skägg!”– Ett uppenbart tips som fungerar till 100 % men som sällan används av unga kvinnor. Beröm din make i närvaro av svärmor, beundra hans färdigheter och förmågor, ofta frågar du var han lärde sig så smart att öppna en burk gurkor. Generellt sett är det ren hänryckning och en virvel av känslor.

Be om hjälp i situationen, be om råd och vägledning. Förtroendets höjdpunkt är att diskutera ett verkligt eller inbillat relationsproblem med din make/maka och be om råd om hur du kan förbättra situationen. Dölj inte ditt privatliv, prata om dina bekymmer och händelser. Du behöver inte skapa mystiska intriger.