Hur du kan hävda din ståndpunkt

Varje dag ställer livet en man inför valet – att hävda sina intressen och uttrycka sin egen position, eller att vara tyst, att tolerera, passera förbi sina öron.

Det handlar inte bara om argument eller konflikter.

Förmågan att hävda sin ståndpunkt är inte bara förmågan att övertyga andra om sin egen åsikt under en diskussion, utan också, i en vidare mening, förmågan att med öppenhet och självförtroende hävda att ”detta är inte rätt sätt att behandla mig på” eller ”detta passar inte mig”.

Vi kommer därför att titta på ämnet från två nivåer.

1. Att uttrycka sin åsikt =hävda dina intressen.

2. Uttrycka vår synpunkt =bli övertygad om att du har rätt i ett argument.

I det första fallet är du inte nöjd med hur du blir behandlad (t.ex. om du inte blir befordrad på jobbet, om du blev lurad i en affär, om de tog med fel maträtt till ett café osv.)..). i det andra fallet, att uttrycka att man inte håller med om samtalspartnerns åsikt eller syn på en fråga (t.ex. politiska åsikter).

Självförtroende

Inom psykologin kallas förmågan att öppet uttrycka sig själv utan att inkräkta på den andres personlighet för assertivitet.

Assertivitet är en personlighetskvalitet som kan definieras som autonomi, oberoende av externa åsikter, bedömningar och förmågan att reglera sitt eget beteende.

Ofta i livet saknar du självförtroende, det är svårt att säga ”nej”, att göra kritiska kommentarer till samtalspartnern, men att inte bli aggressiv. Det viktiga är att du lär dig att försvara din åsikt på ett tydligt, målmedvetet och medvetet sätt och att väga för- och nackdelar mot varandra.

Om vi försöker föreställa oss beteendet vid tillfällen då våra intressen kränks som en skala, kommer den ena polen att vara passiv, den motsatta polen aggressiv och exakt i mitten – självsäkerhet.

PassivBeteende som tyder på att du hellre är tyst än att öppet uttrycka ditt missnöje. Att vara tålmodig, förbittrad, arg, känna sig orättvis.

Ibland är det en liten olägenhet, till exempel om en vesslapatient hoppade framför dig i läkarkön eller om du fick fyra och ett halvt äpple från affären i stället för fem kilo äpplen. I dessa fall kommer passivt beteende, tystnad och avgång inte att väsentligt inkräkta på dina intressen.

Men vad händer om vi talar om allvarligare saker??

Till exempel,

1. Du har väntat på en löneförhöjning i flera år och du vet att du förtjänar den;

2. Du tillbringar upp till två timmar om dagen med att föra ideliga samtal med din mamma, där hon oftast kritiserar dig och du kan inte säga nej till henne;

3. tveka att berätta för din man att du behöver hjälp i hemmet osv..

I dessa situationer får försvaret av sin åsikt en mer övergripande betydelse – rätten att styra sitt eget liv och själv bestämma hur man ska leva. Om du tiger och vägrar att säga något kraftfullt och bestämt hotar du att förlora kontrollen.

Det är raka motsatsen till vad du vill –dra sig tillbaka till aggressivitet. Det visar sig genom att tvinga på andra sin egen åsikt, inte respektera andras intressen, vara oförskämd, fientlig och aggressiv.

Om vår livskvalitet är direkt beroende av att vi öppet uttrycker vårt jagVarför vi är tysta?

Det finns flera skäl.

1. För det första vill vi vara bra och bekväma för alla. För det andra är vi rädda för konflikter eller öppna konfrontationer, vi vill inte förstöra relationerna, eftersom ett uttryck av oenighet kan få just dessa konsekvenser. För det tredje undviker vi att bli själviska och självcentrerade (vilket är ännu svårare i vår kultur).

2. Ibland vet människor helt enkelt inte hur de ska vara självsäkra och framföra sina behov och rättigheter utan att kränka den andra personen.

Här är några tips på hur du kan utveckla din självsäkerhet och lära dig att försvara din ståndpunkt.

När du uttrycker tankar och känslor, när du bedömer en situation, tala för dig själv och endast om dig själv, gör inga personliga kommentarer. ”Jag skulle verkligen vilja…”

Använd tekniken med ”brutna skivor”. Var ihärdig, lugn och tålmodig och upprepa det du säger om och om igen.

Om du inte håller med, ställ följdfrågor tills du förstår deras verkliga motiv. Detta hjälper till att sänka den känslomässiga temperaturen.

Var välkomnande, men insistera på din synvinkel.

Förstå din motståndares ståndpunkt, men håll dig till ditt eget intresse. ”Jag förstår att du har svårt att ta dig till jobbet på grund av trafikstockningar, men det är viktigt för mig att du börjar dagen i tid”.

Argumentera

Det vanligaste tillfället att hävda en åsikt är i en diskussion.

Allmänna regler

Vid första anblicken är det bästa sättet att föra ett argument att argumentera på ett logiskt och sammanhängande sätt som hjälper motståndaren att förstå vad som är fel. Men i verkligheten är det inte mycket som beror på antalet rimliga argument. Eftersom vårt psyke är inbyggt i vårt motstånd mot yttre påtryckningar. Varje försök till uppenbart logisk övertalning kommer att accepteras som ett sådant tryck. Detta kommer att trappa upp konflikten, motståndaren kommer att gå på defensiven och kommer inte att hålla med dig i förväg, så inga logiska argument som du lägger fram kommer att accepteras.

En effektivare tviststrategi, åtminstone i början, skulle vara att bygga upp ett förtroende. I praktiken innebär detta att man följer de tre grundläggande principerna för debatt eller polemik:

1. Lyssna;

2. Försök att förstå;

3. Tala motståndarens språk.

Lyssna på

Empati och noggrant lyssnande är grunden för en konstruktiv diskussion. Det är sedan länge bevisat (t.ex. forskning av Dennis T. Enligt Regan (1971) framkallar en respektfull och omtänksam attityd gentemot den andra personen en liknande reaktion. Vårt beteende är ett föredöme för våra motståndare och tonen i all kommunikation. Det är så fenomenet med ömsesidighet fungerar.

Förstå den andra personens ståndpunkt

Försök ärligt talat att sätta dig in i hans situation. Fråga dig själv: ”Hur skulle jag känna mig, hur skulle jag reagera om jag var i hans situation??”.

Under diskussioner kan du med jämna mellanrum stanna upp och föreställa dig hur situationen ser ut från en annan vinkel. När du har blivit part i en konflikt, fråga dig själv på vilket sätt den andra parten kan vara annorlunda än jag och försök att se situationen med hans/hennes ögon. Flexibilitet är viktigt – detta är nödvändigt för att övervinna den instinktiva tendensen att betrakta sina egna åsikter som sanningsenliga.

Flexibilitet och beaktande av olikheter bidrar till att lösa konflikter på ett mer konstruktivt sätt.

Tala din motståndares språk

Försök uppriktigt att se saker ur din samtalspartners synvinkel så att du kan förstå hans eller hennes värderingar och övertygelser. En studie från 2015 av Matthew Feinberg och Rob Wheeler visade att amerikaner från olika politiska läger reagerade bättre på motsatta argument om de stämde överens med deras värderingar.

Dessa allmänna argumentationsregler kan vara en bra grund för att utveckla mer specifika konflikttaktiker. Särskilt om du har tid att förbereda dig ordentligt inför debatten.

Försök i allmänhet att hålla dig till följande väg.

1. Argumenten placeras bäst med hjälp av edge-metoden – ta med de starkaste argumenten i början och slutet av ett tal. Det starkaste argumentet är det mest logiska eller det som berör samtalspartnerns känslor och intressen.

2. Det är lättare att vinna en diskussion om du försöker förutse motståndarens möjliga argument och avslöja dem i förväg.. Avväpna din motståndare innan du attackerar.

3. Om du får en knepig fråga eller ett argument som är svårt att bemöta direkt, ta dig tid att svara – säg något i rätt ögonblick. För att ”fördröja invändningen” bör du börja med att resonera på avstånd. Detta hjälper dig att samla dina tankar och göra din invändning mer övertygande. Det är en bra idé att ställa några klargörande frågor till din partner.

4. Var inte alltför kategorisk – i argumentationen bör du peka på både fördelarna och nackdelarna med den lösning eller ståndpunkt du föreslår.

5. Försök att om möjligt inkludera motståndarens ståndpunkt i din argumentation. Till och med ett partiellt erkännande av att man har rätt kan hjälpa till att få hjärtat på fall.

Övertyga den andra personen om att du har rätt, motsäga det som sägs och konfrontera, eller åtminstone hävda din rätt till en alternativ åsikt.

När du bygger upp din taktik utifrån dessa grundläggande principer är det också bra att använda lämpliga resonemangstekniker när logiska argument är oundvikliga.

Argumentationsteknik

En teknik för omformulering.Utgå från din samtalspartners argument och dekonstruera dem steg för steg för att hitta och påvisa felet i hans eller hennes argument. För att göra detta ska du först lyssna på din partners argument, sedan spela upp dem högt, spåra deras logik och peka på felet.

Till exempel:

”- Bra! – sade Rudin. – Tror ni att det inte finns några fällande domar??

– Nej, och det finns inget sådant.

– Det är din övertygelse?

– Ja.

– Hur kan du säga att de inte existerar?. Här är en för första gången. – Alla i rummet log och tittade på varandra.

”Ja, men…”-tekniken eller ”inifrån och ut”-metoden. Kärnan i denna metod är att delvis hålla med din samtalspartner och sedan motbevisa det faktum som han presenterar.

Den sokratiska metoden för positiva svarinnebär en konsekvent användning av frågor som alla börjar med ”Håller du med om att…”. Först ställs frågor som den intervjuade sannolikt kommer att svara jakande på. Dessa frågor kan gradvis leda din motståndare till att den kommer att hålla med inte bara om specifika punkter, utan generellt sett om din syn på ämnet.

Boomerangmetoden.Du kan rikta alla motståndarens attacker mot honom själv och peka på hans inkonsekvens. Lämpligt om det i talet framkommer argument som personen själv tidigare har förnekat (personen motsäger sig själv).

Allt som återstår är att välja de tekniker som passar bäst för din taktik i en diskussion och att finslipa färdigheten att använda dem.