Att inte bli arg på ditt barn: 6 steg från aggression till lugn

Den välkända litteraturkritikern och essäisten från 1800-talet, D.. Pisarev, sade en intressant idé om förhållandet mellan barnets personlighet och föräldrarnas utbildningsstil: ”När ett barn är skrämd, piskad och upprörd på alla sätt, börjar han känna sig ensam från en tidig ålder”. Detta citat handlar om hur tillfällig föräldrasvaghet i form av att uttrycka negativa känslor mot ett barn påverkar bildandet av hans/hennes personlighetsdrag, mekanismer för interaktion med människor etc.. Alla har åtminstone en gång gett efter för starka känslor och ”släppt ut ånga” på nära och kära. Små barn agerar ofta i onödan för att behaga sina föräldrar. Mycket av ett barns framtid beror på hur mammor och pappor reagerar på deras stygga beteende.

Om du inser att du har knäppt åt ditt barn har du två val: antingen slutar du att uppmärksamma det och låter saker och ting glida iväg, eller så försöker du gottgöra det och skapa ett gynnsamt känslomässigt klimat i familjen för barnet. Om du är här nu betyder det att du har valt den andra vägen. Information som presenteras i den här artikeln kommer att hjälpa dig att välja ditt sätt att hantera känslomässiga utbrott, lära dig att interagera konstruktivt med barnet och kartlägga en väg till harmonisering av föräldra- och barnrelationer.

Varför tappar du humöret?

Ilska uppstår inte utan anledning. Alla problem som du inte märker har sitt ursprung i ett eller annat problem. För att förstå hur man kan korrigera deras nuvarande tillstånd och bli av med systematiska humörutbrott måste man hitta den verkliga orsaken. Här är de enkla och mest populära källorna till föräldrarnas sammanbrott

1. Överarbetad. Detta skäl gäller i högre grad unga mödrar med små barn. Spädbarn kräver ett maximalt engagemang från de nya föräldrarna: matning varje timme, omfattande taktil kontakt, daglig organisering av barnets situation osv.. När de fysiska och psykologiska resurserna är uttömda inträffar ”kokpunkten”. Den minsta irriterande anmärkning eller händelse utlöser ett känslomässigt utbrott. Föräldrarna känner en överväldigande skuldkänsla gentemot sitt barn när de negativa känslorna har släppts, eftersom de inser att ilskan de känner inte har någon grund.

2. Överföring av känslor. Ett problem på jobbet, en svår dag, en konflikt med en kollega eller en flickvän – alla dessa känslor kommer samman i ett virrvarr. När du kommer hem och ser ditt barns misstag gör du dig mycket besvär. Skäller ut, skriker, även om den verkliga orsaken till ilska inte är ditt barns fel. Varför händer det?? Vi tar våra närmaste för givna och ignorerar ibland deras känslor, vilket gör att vi kan överföra yttre bekymmer till familjen. Du kan upptäcka orsaken genom att lägga relationen till ditt barn åt sidan och analysera de svårigheter som barnet har utanför hemmet.

3. Brist på önskad frihet. Barn i spädbarns- och ungdomsåren tar mycket tid och energi i anspråk. En ung mamma har en önskan om att fly från denna tryckande atmosfär: att gå till affären, ta en kaffe med en vän, gå till jobbet igen. Om dessa önskningar inte uppfylls leder det ofta till att den ackumulerade negativiteten mot barnet uttrycks intensivt.

4. Krispunkter i livet och i äktenskapet. Många föräldrar försöker ta avstånd från sina barn vid sådana tillfällen, så att de inte blir inblandade i sina egna personliga problem. Det finns dock ett starkt band mellan mamma, pappa och deras barn, och småbarn som är så unga som två år börjar känna empati (förmågan att känna igen andra människors känslor och analysera dem). När barnet känner att något är fel reagerar det på olika sätt: det gör bus för att få uppmärksamhet, drar sig undan för sig själv osv.. En negativ reaktion från din son eller dotter bidrar till personliga problem och orsakar ilska.

5. Vi tror att barnet gör en ”elak handling” mot oss. Kom ihåg att bebisar aldrig gör något av illvilja. De kan bara inte ge igen eller orsaka skada ännu. Deras handlingar som gör dig obekväm är bara olyckor.

Du kan hitta din egen anledning till ilska. Det viktigaste är att vara medveten om vad du känner och att inte lägga skulden på andra. Att vara ärlig mot dig själv kan hjälpa dig att hitta en snabbare och effektivare lösning på problemet.

Hur störningar påverkar barnet

Småbarn och tonåringar reagerar akut på föräldraskapsstilar. Forskare har till exempel visat att en sund utveckling av barnets känslomässiga och emotionella sfär är direkt beroende av uppfostran. Den auktoritära stilen ger upphov till omogna känslor, blyghet, oförmåga att bygga relationer med människor osv.. En vuxen baby blir självmedveten om sina känslor, osäker och styrd av andras åsikter, eftersom föräldrarna inte har ingjutit värdet av deras personlighet. Vilken effekt dina känslomässiga utbrott har på ditt barn:

1. Barnet tror att han är dålig.Dina ord som syftar till att kritisera barnets beteende kan av barnet uppfattas som kritik av honom eller henne själv. Detta är kopplat till barnets egocentrism. Spädbarnet placerar sig själv i centrum för alla händelser som rör hans eller hennes nära och kära. Därför tar han dina negativa känslor och svårigheter med självkontroll på egen bekostnad. Detta skapar en bild av oönskade egenskaper i hans personlighet och utvecklar en känsla av skuld för det som händer.

2. Stängning. Han förstår inte varför mamma eller pappa skriker så hårt åt honom, vilket får honom att gråta. Föräldrarna accepterar barnets gråt som en ytterligare irritation och de börjar gråta ännu mer. Att undertrycka känslor gör att du döljer dina känslor. Detta fungerar som en negativ förstärkning: visa känslor, få piskan. När barnet växer upp till vuxen ålder undrar föräldrarna varför deras barn är så avstängt från världen och andra människor.

3. Rädsla. Om ett barn känner sig oroligt i närheten av människor som ska skydda, skydda och älska det, byggs det upp en oro hos barnet, vilket tenderar att leda till fobier. Det är bevisat att barn till frustrerade föräldrar växer upp med höga nivåer av personlig och situationell ångest.

4. I framtiden blir barnet en instabil, aggressiv personlighet.Föräldrarnas exempel är en stark föräldrafaktor. Pedagoger säger att vuxna måste utbilda sig själva för att bli bra först. Genom att föregå med gott exempel kan dessa egenskaper utvecklas hos barnen. Även med sätt att reagera på stressiga faktorer – ett barn ser att mamma eller pappa börjar svära när det blir svårt. Barn lär sig detta beteendemönster och tillämpar det sedan.

Sätt att lugna ner sig vid aggressivitet

Vi kan inte vara perfekta föräldrar hela tiden. Det finns tillfällen då känslor är mycket svåra att hålla tillbaka. Om du känner att du är på väg att tappa humöret, försök att följa den här enkla algoritmen

1. Andas djupt. Under stress börjar hjärtat slå snabbare och andningen blir kortare. Andas medvetet för att få upp pulsen. Andas djupt in genom näsan och ut genom munnen. Det är viktigt att utandningen är något längre än inandningen. Gör minst tio av dessa cykler. Efter att ha gjort andningsövningen bör du känna dig bättre och kunna bedöma situationen på ett bra sätt.

2. Dölj inte dina verkliga känslor. Som redan nämnts utvecklar barn redan vid två års ålder empati för andra. Istället för att visa din frustration och sorg genom att skrika, visa den på riktigt. Du kan till och med gråta och uttrycka dina känslor verbalt. Med hjälp av öppna uttryck för känslor kommer du att visa att alla känslomässiga manifestationer hos människan inte är skamliga och måste hitta en väg ut. Om du är trött på jobbet – dela det med ditt barn. Föreslå ett alternativ – i stället för aktiva och högljudda lekar kan du välja lugna lekar (brädspel, teckning, modellering osv.)..).

3. Prata mindre – lyssna mer. Ge ditt barn en chans att förklara orsaken till beteendet. När han förklarar sig kommer du att förstå att hans handlingar inte var avsedda att såra dig. På så sätt säger du inte obehagliga och sårande ord till ditt barn och du löser konflikten utan att svära.

4. Dina ord ska kritisera handlingen, inte barnet. Om du vill ha en ”debriefing” ska du lära dig att välja rätt ord. All kritik bör hänga samman med brottet – han har krossat en vas, målat en vägg, smutsat ner sina kläder. Säg aldrig att han är slarvig, slarvig, ouppmärksam osv.. Du kan säga orden utan att tänka efter och barnet kan få psykiska skador för livet.

5. Vet hur man ber om förlåtelse. Ja, om du har höjt rösten, erkänn ditt fel. Säg att du inte skulle ha gjort det och att du är ledsen. Ni visar att en person har rätt till ett misstag, men att han måste kunna rätta till det. Genom att respektera barnets personlighet utvecklar du en förståelse för dess värde och betydelse.

6. Om du känner att du inte kan kontrollera dig själv, gå härifrån.Om du har svårt att få dina känslor under kontroll här och nu kan du kanske skjuta upp samtalet till senare. Gå in i ett annat rum och ta några minuter för att vädra. Ensamtid för att tänka lugnt på situationen. Efter ett tag kommer du att inse att det inte finns någon anledning att bryta ihop och att du kan diskutera felsteget utan hårda ord, så att du inte sårar din son eller dotter.

Uppföranderegler vid störningar för att inte skada ditt barn

Innan du säger sårande ord bör du bekanta dig med några grundläggande regler som hjälper dig att göra samtalet med barnet konstruktivt och användbart i den aktuella situationen:

1. Kom ihåg att du uppfattar situationen på olika sätt.Du ser handlingen som en vuxen – saken är trasig, den kan inte repareras. Som en följd av detta ser du den ekonomiska kostnaden och behovet av nya inköp. Ditt barn ser saker på ett annat sätt – det har av misstag vält en vas som du värdesätter. Hans mål var inte att slå sönder föremålet, utan att få bort servetten under det. Ur ett barns synvinkel är orsakssambanden svaga. Var medveten om skillnaden i uppfattning mellan vuxna och barn innan du skriker.

2. Bli inte arg om ditt barn upprepar misshandeln. Upprepning av negativa upplevelser är inte bara en egenskap hos ett barn. Du har upprepat handlingen själv, med vetskap om att den kommer att få obehagliga konsekvenser. Om du inte kan neka till det, varför tycker du att ditt barn bör? Försök att förstå honom.

3. Ditt barns beteende är inte avsett att göra dig arg. Ditt barn agerar för att få nya insikter och experimenterar med saker och ting. Han har inget motiv att skada dig eller få dig att känna dig negativ. När du ser förvirring i ditt barns ögon, försök att lugnt ta reda på orsaken. Du kommer att se till att han inte vill skada dig.

4. Förstå och känna empati för ditt barn.Som förälder måste du förstå ditt barn. Om du inte respekterar hans känslor och visar honom medkänsla kommer ingen att göra det. Låt dem förstå vikten av upplevelsen och lär dem hur de ska klara av den. Ilskna humörutbrott och sårande ord hjälper inte ditt barn att utveckla en förståelse för betydelsen av känslor och känslor.

Slutsats

Din önskan att ha ett harmoniskt och hälsosamt förhållande till ditt barn är ett mycket viktigt och ansvarsfullt föräldrabeslut. Låt lugnet i stressiga situationer vara din bästa insats, resultaten kommer att motsvara den insats du gör. Genom att kontrollera negativa känslor får du det önskade resultatet – du lär dig att bygga upp en konstruktiv dialog, du förstår ditt barn bättre, du förstår vikten av att respektera hennes känslor och du förbättrar ditt beteende och dina känslomässiga reaktionsmönster. Jag önskar dig framgång i ditt arbete med dig själv.