Föräldra-barn-förhållandet är inte alltid lätt. Människor tror att ömsesidig kärlek är en oskiljaktig egenskap i ett sådant system. Det är skönt att vara på det sättet. Men barn och föräldrar upplever ibland ensidig eller ömsesidig likgiltighet, förbittring och till och med hat. Det är svårt att acceptera sådana känslor av flera skäl:
-
Socialt avståndstagande.Samhället uppmuntrar ett varmt, vänligt och kärleksfullt förhållande till modern. Sociala klichéer säger oss att vi ska respektera och vörda den som har gett oss liv. Dessa stereotyper finns djupt begravda i vårt undermedvetna. Det är skrämmande att ta ett steg bort från dem och få en spärreld av förbittring från vår omgivning och oss själva.
-
Skuldkänslor. Oförmågan att fullt ut förstå, acceptera och leva med negativa känslor mot modern är en följd av skuld och skam över dem. Undvikande av svåra upplevelser skjuter upp självrannsakan och leder till acceptans.
-
Tvetydighet i min relation till min mamma.Vissa föräldrar är inkonsekventa i sin uppfostran och tillämpar ”dubbla måttstockar”. Detta skapar en inre konflikt hos barnen: å ena sidan påverkas de negativt av grymhet och orättvisa, å andra sidan är de tacksamma för förståelse, omtanke, omtanke och respekt.
Kärleken mellan förälder och barn skapas på grundval av känslomässig anknytning. Den uppkommer i samband med barnets födelse. Det patologiska förloppet av denna underliggande process stör den känslomässiga relationen i mor-barn-systemet. I anknytningsteorin, som formulerades av den engelske psykoterapeuten J. R. B. H., som arbetar inom ramen för psykoanalysen, en psykoterapeut som arbetar inom ramen för Storbritannien. Bowlby beskriver sex typer av föräldrabeteende som orsakar störningar i anknytningsbildningen:
-
Förälderns känslomässiga depression av barnet(eller båda), brist på respons på försök att dra till sig uppmärksamhet och ta emot kärlek, omsorg, eller. Det vill säga att likgiltighet mot det lilla barnet senare skapar likgiltighet mot dem.
-
Att artificiellt framkalla skuld hos ett barn.En förälders beteende som orsakar falska skuldkänslor hos barnet (överflyttning av ansvar, psykologisk överföring osv.)..).
-
Ett hett förhållandeMellan föräldrar, med hot om direkt fysiskt våld. Mamman är inte intresserad av barnens fritidsintressen och tankar och visar ingen kärlek till barnet.
-
Hot om att överge barnet. De lämnar ett djupt avtryck i psyket. Att inte fullt ut kunna uppskatta känslomässig intimitet med en annan person när barnet växer upp, eftersom det försöker undvika det till varje pris.
-
Manipulering av kärleken till barnet. Hot om att föräldern kommer att sluta älska barnet om barnet inte lever upp till deras förväntningar dödar anknytningen i grunden.
-
En förälders frånvaro från barnets liv under en längre tid. Detta kan vara oavsiktligt (en lång sjukhusvistelse, en resa till jobbet osv.)..). Hon påverkar dock bildandet av känslor i föräldra-barn-systemet.
Det är värt att notera att oviljan mot ens mamma inte alltid bildas i barndomen. Detta kan uppstå när som helst i förhållandet. Det är lättare att arbeta med denna typ av önskemål än med en djupt utvecklad motvilja. I den här artikeln kommer du att lära dig om orsakerna till bristen på kärlek till mamman och vad du ska göra om du står inför detta problem.
Skäl
Svårt att nämna alla orsaker till att känslorna för mamman försvinner. Detta behandlas från fall till fall, baserat på en djupgående analys av förhållandet. I psykologisk praxis har en grov lista över problem lagts fram på grundval av uppgifter från rådgivning om denna typ av förfrågningar. De flesta av dem är orsaker som har sitt ursprung i barndomen. Det är en känslig period för uppkomsten av känslomässig intimitet med föräldrarna. Ett barn föds med en tendens att älska. Hennes gåvor dödas av föräldrarnas taktik för uppfostran och relationsskapande. Följande tabell visar orsakerna till varför barn kan bli kalla eller få negativa känslor för en förälder.
| Orsaken | Beskrivning | Effekten på förhållandet |
| Ignorera känslomässiga behov | Mamman avvisar barnets känslomässiga impulser och visar inga kärleksfulla känslor i gengäld. Mamma visar ingen empati, ingen förståelse. I stressiga situationer lämnas barnet ensamt med sina problem och bekymmer. Den visar inte kärlek fysiskt eller verbalt: inga kramar, inga kyssar. | Det vuxna barnet slutar att tro på sig själv. Misslyckande med att bygga upp ett harmoniskt och hälsosamt förhållande till den älskade. När han kommer ihåg sin mammas känslokallhet och kyla inser han att orsaken ligger i hennes. Han känner negativa känslor för den. |
| Bristande intresse för barnets inre värld | Mamman är inte intresserad av barnets hobbies, tankar. ignorerar hans talanger, förmågor. Undvika samtal från hjärta till hjärta. Inget stöd i svåra situationer. | I vuxen ålder leder denna taktik till att man blir förbittrad på mamman och begränsar den tid man tillbringar med henne till ett minimum. |
| Fysisk/emotionell misshandel | En kränkning av barnets värdighet. ignorerar grundläggande behov (mat, sömn, säkerhet). Användning av fysiskt våld som bestraffning för oegentligheter etc.. | Denna uppfostringsstrategi orsakar ett djupt sår i barnets personlighet. Och när de växer upp kommer de sannolikt att hata sin mamma. Och det kommer att ta lång tid för honom att inse att han inte är orsaken till moderns beteende. |
| Jämförelse av barnet med andra, fokus på andras åsikter | Mamma säger ofta ”du undrar vad folk kommer att säga” eller ”du föreställer dig vad andra kommer att tänka”. Barnets prestationer jämförs med ett annat barns prestationer. Sonen eller dottern får en känsla av att deras mamma bara älskar dem för att samhället kräver det. | Utvecklar djupa känslor av förbittring, missförstånd. Barnet kommer senare att försöka göra alla nöjda för att få hennes godkännande. Vill inte ha sin mammas godkännande. |
| Överföring av negativa upplevelser | Efter en jobbig dag tar mamman ut det på barnet. Problem i hennes privatliv överförs till hennes relation med barnet. Upplever oförtjänt negativitet mot sig själv. | Resultatet är en bestående känsla av agg mot mamman och omedveten skuld för hennes misslyckanden. När de växer upp är det mer sannolikt att de undviker kontakt med sin mamma. |
| Förväntningar som är olämpligt höga och som projicerar sina egna ouppfyllda mål på barnet. | Visa varma känslor endast när barnet har agerat i enlighet med hennes önskemål. Att ignorera barnets verkliga önskemål och ambitioner. De pådyvlar sina åsikter. Att bli hårt kritiserad för minsta lilla misslyckande. Egoförstärkning på bekostnad av deras barns prestationer. | Utvecklar ett mindervärdeskomplex och strävar ständigt efter att behaga mamman för att förtjäna hennes tillgivenhet. Mogen, kommer att begränsa kontakten med henne eller helt stänga av henne från sitt liv. |
| Bryter mot personliga gränser | Modern begränsar barnets självständiga aktiviteter. Värderar inte hans åsikter och undertrycker hans autonomi. Påtvinga honom sina åsikter, värderingar och åsikter mot hans vilja. Övervakar alla livets områden. | Utveckling av en ihållande aggression mot modern, som barnet förtränger i vuxen ålder. |
| Att odla en känsla av skuld hos barnet | Värderar barnets hobbyer, smak och åsikter. Att utsätta sig för bitter och skadlig kritik av sina barns prestationer. Mamman säger att hennes liv har blivit sämre på grund av honom. Hon talar om de uppoffringar hon har gjort för hans välbefinnande. | Det mogna barnet reagerar på sådana interaktioner med ett av två möjliga beteenden: Börjar nedvärdera föräldern (och andra också) som svar på detta. Undviker destruktiva relationer. |
| Värdering av känslor | Mamman skällde ut barnet för att det grät. Den erkänner inte hans rätt att lida, att vara ledsen, att vara ledsen. När barnet försöker dela med sig av sina erfarenheter devalverar hon dem. | Det vuxna spädbarnet blir kallt och tenderar att undertrycka negativa känslor. Och du kan inte längre bygga upp en känslomässig och förtroendefull relation med din mamma. |
| Likgiltighet, kyla | Endast närmar sig med rätt inställning för att uppfylla grundläggande behov och tror att detta är tillräckligt för att uppfostra barnen. Svara på barnets försök att dra uppmärksamhet till sig själv med oförståelse. Irriteras av ömhet och håller kramar och annan fysisk kontakt till ett minimum. AldrigPratar inte om kärlekoch inte visar det. | Resultatet av denna taktik blir ömsesidig likgiltighet och kyla. När en mamma längtar efter uppmärksamhet från sitt vuxna barn vill hon kanske inte prata med honom, som hon en gång gjorde… |
| Ignorera | Mamman tror inte på barnets styrka och säger till henne hela tiden. Hon är inte upptagen av kreativa eller känslomässiga behov. Hon berömmer eller uppmuntrar honom inte. | Barnen försöker bevisa för sina mödrar att hon har fel. Vissa människor gör allt för att få hennes beröm. Men inombords finns en känsla av förödelse och förbittring. |
Bristande kärlek till mamman får inte leda till skuld eller skam. Samhällets normer är konventionella och fungerar ofta inte i alla situationer. Det första steget för att lösa problemet är att göra sig av med de påtvingade sociala beteendemönstren.
Vad ska jag göra om jag inte älskar min mamma?
Det lönar sig att bearbeta sådana djupa känslor i samråd med en psykolog eller psykoterapeut. Du kanske undrar varför? Rådgivningen kommer att ta fram de starkaste negativa känslorna, som har förträngts av försvarsmekanismerna. Mamman kommer inte att kunna hantera dem själv, och därför är det värt att ta hjälp av en psykolog. Om detta inte är möjligt, prova några av de tekniker som presenteras, med olika mål.
Teknik för att förlåta mig själv
Mål: Att inse problemområden, släppa komplex och förbittring och få känslomässig lättnad.
Åtgärder. Lägg dig ner och föreställ dig att du befinner dig på en bekväm plats där du mår bra och känner dig bekväm. Föreställ dig sedan de klagomål som du har samlat på dig själv och säg högt att du förlåter dig själv för dem. Till exempel: ”Jag förlåter mig själv för att jag är klumpig”, ”Jag förlåter mig själv för att jag ibland är lat”, ”Jag förlåter mig själv för att jag är statisk i min karriär” osv.. Dessa tankar uppstår som ett resultat av fri association. Så du säger det som du först tänker på.
Tekniken ”Jag förlåter dig”
Syfte: Simulera en dialog, ge uttryck för dina känslor, förbereda dig för verklig handling.
Hur man gör det. Tänk dig att din mamma sitter framför dig. Tänk på vad du känner för henne: ilska, smärta, sorg, bitterhet, förbittring. Fundera sedan över var dina känslor kommer ifrån? Vad är det exakt du upplever dem för?? Efteråt säger du högt till bilden av din mamma att du förlåter henne. Till exempel: ”Jag förlåter dig för din kyla mot mig”, ”Jag förlåter dig för din omotiverade oförskämdhet” osv..
Tekniken för hypotetisk fantasi
Syfte: Att förstå moderns motiv, att komma fram till en slutsats om orsakerna till svårigheterna i hennes förhållande.
Ett tillvägagångssätt. Föreställ dig en bild av din mamma som barn. Tänk vilket barn hon var. Vad hon gillade, hur hon såg ut, vad hon gjorde. Föreställ dig efteråt vilket förhållande hon hade till sina föräldrar. Vad hände i deras familj och vad kände hon för det?. Tänk om hon var lycklig som barn eller om hon hade negativa känslor.
Tekniken ”Prioritering”
Syfte: Att analysera sina livsmål och sin inriktning, att förverkliga sitt oberoende från moderns inflytande, att släppa taget om det förflutna och börja leva i framtiden.
Åtgärder. Ta ett papper och en penna. Skriv sedan uppsatsen ”Min sista dag”. Vad skulle du göra om du hade en dag kvar att leva?? Vad var du tvungen att göra?? Vilken är din sista önskan?? Läs texten igen efteråt och bestäm dina prioriteringar. Det är dessa mål och ambitioner som verkligen betyder något för dig. Koncentrera dig på dem. Det är det första steget från ett traumatiskt förflutet till en lycklig framtid.
Slutsats
Det enklaste svaret på frågan ”vad ska jag göra om jag inte älskar min mamma” är att släppa relationen och tillåta dig själv att vara en lycklig person. Men det är ett beslut som är mycket svårt att fatta. Påtvingande normer som sitter i vårt undermedvetna ger oss inte chansen att fullt ut erkänna, leva med dessa känslor och släppa taget. Jag hoppas att du kommer att kunna hantera denna börda och finna harmoni.
Det kan vara svårt att förklara varför man inte älskar sin mamma, då känslor och relationer är komplexa. Det viktiga är att försöka förstå de känslor som uppstår och reflektera över varför du känner så. Att prata med någon du litar på, som en vän eller professionell, kan vara till hjälp för att bearbeta och hantera dessa känslor. Kom ihåg att ta hand om dig själv och söka stöd när det behövs.