Hur man skiljer sina egna känslor från andras känslor

Familjen – en av de viktigaste ”ankare” som håller oss kvar i en viss miljö, även om vi vill byta bostadsort eller livsstil, lära oss ett nytt yrke eller konstnärligt yrke, gifta oss eller skilja oss, fokuserar vi omedvetet på familjekoncept. Hälften av psykologerna, psykoanalytikerna och psykoterapeuterna klagar över familjeförhållanden och känslor som ”trycker” på psyket.

När det är dags att separera

Familjen är en viktig sociohistorisk mekanism för överlevnad och överföring av erfarenheter, som till stor del fungerar genom känslomässigt stöd och sammanhållning. Därför uppfattas familjelivet med föräldrarna av många som en lugn ö i livets stormiga hav, som något stabilt och bekvämt. Det finns en frestelse att stanna längre i den atmosfären, att känna omsorg och uppmärksamhet i utbyte mot att man lovar att vara lydig och ”rätt”. Men i vissa fall förhindrar detta familjeavskiljning och separation, individuell utveckling och förstör helt enkelt individens rätt till självbestämmande.

De första försöken att identifiera sig själv oberoende av familjens föreställningar och traditioner sker under barndomen och ungdomsåren, ett spontant försök att bevisa sin rätt att tänka och agera för sig själv. Men ungdomen saknar resurser för en verklig separation, kan inte leva utan föräldrarnas boende och juridiska stöd och behöver daglig kommunikation och psykologiskt stöd.

Sedan kommer nästa förändring i livet, som inte är förknippad med en viss ålder, utan med en förändring i social eller juridisk status: akademiker, anställd, make och far, och så vidare. Och i varje enskilt fall kan det finnas motsättningar med familjemiljön. Ungdomar, ensamstående eller med familj, är beredda att ta emot hjälp från föräldrarna, men är inte beredda att följa deras råd och önskemål. Till exempel ger föräldrarna dig pengar på din födelsedag och ger dig diskret råd om vad du ska köpa för pengarna, men blir sedan arga och förbittrade om det inte blir av.

Saken är att när en ung persons livsvillkor förändras, följer hans eller hennes föräldrar de tidigare normerna och värderingarna, som de försöker bevara och överföra. Känslomässiga faktorer spelar också in, där den äldre generationen känner att de yngre familjemedlemmarna ”äger” dem och försöker hålla dem under sitt inflytande.

Föräldrarna och familjens auktoritet är trots allt kontroll och lydnad, denna omedvetna känsla av skuld och bestraffning även hos vuxna barn. Vuxna medberoende i en familj bildas, ofta i ett negativt sammanhang, alla kritiserar varandra, men har ingen brådska med att ta sig ut ur detta ”dårhus”. Därför är det så viktigt att förstå och övervinna familjetraktionen, även i välmående, liberalt sinnade familjer, för att kunna bestämma över sig själv och framgångsrikt förverkliga sig själv.

Ingen kan helt och hållet överge sitt familjearv, som finns i generna i form av ovillkorliga attityder, eftersom detta är grunden för överlevnad och anpassning till omgivningens föränderliga villkor. För bara hundra år sedan bodde 80 procent av befolkningen i samma hus i flera generationer – farfar och barnbarn, farfarsfar och barnbarnsfar och barnbarnsfarsfar bodde i samma stuga och ”endast döden kunde skilja dem åt”.

Skäl till varför personliga gränser och familjegränser måste redas ut:

1. Utbildning, karriärrelaterad– En familjedynasti av läkare eller cellister är naturligtvis underbart, men alla bör ändå utöva sitt yrke och bestämma sin anställningssfär självständigt. Annars kan mänskligheten förlora många företagsamma och begåvade människor som bönföll av sina föräldrar att börja odla svamp på balkongen som familjeföretag.

2. Familj– Förr eller senare hittar unga människor ett par och får ett eget hem, men vissa föräldrar hindrar dem inte från att kontrollera antalet kastruller och pannor och blanda sig i även i sängförhållandena. Den åtföljs ofta av tvångsvård som är obekväm att ge upp. Detta är ett verkligt psykologiskt övergrepp som leder till konflikter och osämja mellan unga makar.

3. Sociopsykologisk– En framgångsrik socialisering är endast möjlig om man tar avstånd från den hemliga omsorgen. Varje handling, än mindre en rättsligt betydelsefull handling, är resultatet av en motivationslogik som består av flera steg: att förstå situationen, identifiera motsättningar, formulera problemet och sätt att lösa det, kontrollera och utvärdera resultaten. Den unga personen måste gå igenom alla stadier av självbestämmande självständigt och lära sig att ta ansvar i varje skede när det gäller att fatta beteende- och ledningsbeslut.

Vid 30 års ålder, när man bildar en egen familj, tar en ny samhällsenhet vid, om än smärtfritt. Naturligtvis, hos vuxna, sker ”avvänjning” från tidigare familjeritualer och funktioner långsamt, gradvis, även om konflikter med föräldrarna uppstår – detta är bara toppen av isberget. Smärtsamma tvivel och reflektioner lurar i djupet av det osolidariska, som ibland bryter ut i form av ilska, skandaler, oenigheter. I många fall leder det till stress, trauma och att relationer bryts samman.

Detta händer även i avsaknad av ständig kontakt med föräldrar eller andra familjemedlemmar, eftersom deras motiv och attityder bokstavligen ”hemsöker” den person som sedan barndomen är van vid vissa regler och begrepp.

Att plocka upp bitarna

Problem med separation orsakas främst av känslor av anknytning till äldre familjemedlemmar, till familjeklimatet. Därför blir du inte helt mogen förrän du har ersatt dina tidigare dominerande motiv och attityder och har byggt upp din egen miljö – du har ett eget hem, partners, rumskamrater och makar som inte är relaterade till din tidigare sociala krets. Detta är kanske familjens mest uppenbara funktion i dagens samhälle – möjligheten att förverkliga sig själv och få moraliskt och ekonomiskt stöd. Ingen kräver, som tidigare, att man villkorslöst ska fortsätta med de gamla traditionerna och följa de äldres anvisningar.

Gordon Newfeld, PhD, utvecklingspsykolog vid University of Vancouver i Kanada, har tillsammans med läkaren Gabor Mate skrivit den populära boken ”Don’t Let Your Children Down”. Forskare säger att mänsklig utveckling bygger på en för tillfället relevant anknytning, vilket innebär att anknytningen alltid styrs av något, alltid erkänner en auktoritet, det är omöjligt att röra sig och förbättra sig i ett vakuum, isolerat från andra.

I Newfelds konceptDet finns flera olika nivåer av anknytning:

1. Känslor– Känslor och känslor som uppstår i familjen och med andra, och gradvis ersätts den villkorslösa anknytningen till föräldrarna av mer neutrala känslor, en önskan att hjälpa i gengäld. Omvänd anknytning uppstår när föräldrarna blir beroende av sina barns inkomster och humör när de blir äldre. Man får känslor och känslor med vänner, kollegor, i den egna familjen.

2. Identitet, likhet– Även trängseln att kopiera, imitera auktoriteter och reproducera framgångsrika tanke- och beteendemönster överförs så småningom från familjesfären till andra områden, däribland vetenskap och yrkesliv.

3. En känsla av tillhörighet– Ökar med stigande ålder när individen ansluter sig till en viss social grupp och börjar ta självständigt ansvar.

4. Social betydelse– Att uppnå en viss status för att kunna uppnå mål och få den belöning man förtjänar.

5. Längtan efter självförverkligande– Viljan att på bästa sätt utnyttja sina talanger och förmågor, att använda interna och externa resurser för att utveckla sina tankar och höja sin sociala status.

Enligt de ovan nämnda aspekterna av familjeanknytning kan varje person observera i vilken utsträckning han eller hon är redo att lämna familjebostället, som är så förfallet men välbekant. Om du känner dig bekväm och allt passar dig kan du lugnt och stilla gå vidare med någon annans föreställningar och idéer om livet, du bör inte bevisa dina principer, eftersom alla har samma rättigheter att välja utbildning, yrke, världsåskådning, helgdagar och traditioner. Men om trycket från familjen verkligen begränsar din frihet och hindrar dig från att gå framåt, måste du visa din fasta hållning i alla motsägelsefulla frågor.

Hur man övervinner kraften i den familjära attraktionen

Ett annat betydande problem är pseudoavskiljning, när ett skenbart territoriellt eller socialt oberoende döljer en oskiljaktig enhet, ett behov av att upprätthålla ständig kontakt och gemenskap. Det är en förlängning av förmyndarskapet, som utgår från ett didaktiskt och instruktivt förhållande där man ständigt måste rapportera tillbaka och bevisa sitt engagemang för gemensamma ideal och begrepp. Sådana patologiska former av anknytning kapslar in, försenar utvecklingen av både arvingar och familjen som helhet.

Om du inser att en familjesituation kräver en diskussion eller en demonstration av dina egna övertygelser, tänk noga på argumenten och konsekvenserna, så att de avsedda fördelarna överstiger de destruktiva resultaten av din konfrontation. Familjen är trots allt en säker hamn, redo att alltid ge skydd åt en trött flykting, och efter några dagar kanske situationen inte längre verkar så kritisk, oöverstiglig.

1. Det är i familjelivet som man upplever hela skalan av känslor, från de mest negativa till de mest sublima, Euforisk, som de socialt orienterade känslorna och känslorna börjar konkurrera med senare. I dialogen med dina föräldrar måste du därför visa konkret vad du förstår och hur du känner dig just nu. Till exempel: Jag förstår vikten av att följa bröllopstraditioner och din önskan att bjuda in tvåhundra släktingar, men jag känner mig överflödig vid evenemanget och vägrar att delta.

2. Du måste förstå exakt vilken känsla som dominerar situationenKänslor av skuld, medlidande, medkänsla, ansvar, tillhörighet och andra. Baserat på detta bör du bygga taktik i samtalet, acceptera aldrig eftergifter om familjemedlemmar ”trycker på medlidande” eller en falsk pliktkänsla, vädja till samvete och påminna dig om deras förtjänster. Det var deras beslut, nu är det din tur att bestämma vad som är viktigast. Om föräldrarna är tveksamma till att gifta sig med en flicka av en annan tro eller nationalitet, kan de till exempel. Du har rätt att säga att de kanske inte håller med och inte kommunicerar med dig, men om de ändrar sig är du alltid välkommen att träffa dem.

3. Du är ansvarig för dina vänner, din make/maka och dina barn, låt aldrig andra familjemedlemmar skada eller förödmjuka dem. När allt kommer omkring litar dina nära och kära på dig, och du är beredd att överlämna dem till Pride’s alfa-minded bärare. Det som verkar roligt eller obetydligt för dig kan vara mycket traumatiskt för dem. Till exempel är de ökända bröllopstävlingarna, som är så vilda och ohämmade, ofta irriterande för de nygifta och många gäster, eftersom de strider mot vardagliga normer och vanor.

Poängen med familjeavskiljning är inte att göra varandra osams och slåss om huvudplatsen vid bordet, utan att medvetet övervinna de sociala ålderskriserna för att skapa ett partnerliknande, jämlikt förhållande.