Hur man reagerar på förolämpningar

Aggressioner och förolämpningar kan betraktas utifrån konfliktologi – detta är en stor gren av socialpsykologin och relaterade vetenskaper, och om man tänker efter kan det leda till kamp mellan klasser och permanent revolution. Det är bättre att fokusera på tips i familjesituationer och sociala situationer som kan hjälpa oss att neutralisera konflikter och deras konsekvenser.

Förolämpningar är en rent mänsklig underhållning som härrör från social utveckling och humanitär kunskap. Grizzlybjörnar ställer sig på bakbenen och kliar så högt som möjligt på trädbarken för att visa sin överlägsenhet. I den mänskliga världen räcker det med att förödmjuka och förolämpa en annan människa med ord för att känna din storhet och generositet.

Du kan ta förolämpningarna som en del av en aggressiv taktik för att skada dig. Så ditt svar beror på hur bestämd angriparen är, mycket ofta är det bara ett känslomässigt förspel till huvuddelen.

Acceptera att förolämpningar sällan, om ens alls, är oavsiktliga och oavsiktliga. Angriparen vill få dig ur balans, höra dig svära tillbaka och sedan är det dags att attackera – du har ju också kallat honom namn eller förolämpat honom. Han försöker tvinga på dig ett destruktivt beteende för att provocera dig till hämnd.

Din uppgift: att omedelbart bedöma situationen, dess konsekvenser och möjliga reaktioner som skiljer sig från angriparens beteende. Detta är ett måste: att inte acceptera andras sätt att tänka och bete sig, att stanna kvar på ”sitt eget territorium”.

Låt oss säga att två kvinnor befinner sig i en konfliktsituation, där den ena säger ”du är ett dumt djur” och den andra säger ”och du är en fet sugga”. Slutsatsen är att de två hysteriska kvinnorna bråkar om ingenting och det spelar ingen roll vem som går först, båda är inte särskilt intelligenta eller artiga.

Ingen har rätt, ingen har fel

”Slagsmål och konflikter gynnar läkare och advokater mest”, vi tillhör inte djurriket och behöver inte vifta med tassarna för att bevisa vår fördel. Tvärtom,Måttlighet och återhållsamhet– är ett tecken på uppfostran och utveckling.

1. Du rekommenderas att lyssna noga på talaren,skrikande, skrikande, om han/hon säger något smart och trevligt. En obesvarad monolog varar vanligtvis inte längre än 1-2 minuter, sedan behöver du fortsätta och lämnar helt enkelt konfliktområdet. Om det är en chef eller en bekant kan du säga: ”Vi får prata om det en annan gång och på ett annat ställe. Vanligtvis ber personen sedan om ursäkt eller försöker att jämna ut saker och ting.

2. Visa sympati– Det är upp till dig att visa hur ledsen du är för denna person som måste skrika och förolämpa andra. Fråga ”Vad kan jag göra för att lugna dig??”, ”Vad är det egentligen för fel på dig??”, ”Finns det någon verklig anledning att vara så nervös??”

3. Du kan använda neutraliserande fraser: ”Något annat du vill lägga till?”, ”Jag önskar dig också all lycka”, ”Jag har inga kommentarer till dig i det här ämnet”, ”Jag ska verkligen ta hänsyn till din kritik”, ”Tack för att du hjälper mig att lära känna mina brister”, ”Jag trodde att du hade andra förmågor”, ”Upprepa vad du har sagt skriftligen”. Poängen är att visa ditt jämnmod och att skingra känslorna hos din kamrat.

4. ”Att fånga det som händer med kameranEn omedelbar ”sodaeffekt”: angriparen blåser en massa bubblor och förvandlas till en slam. Men en sådan åtgärd kan leda till en öppen konfrontation, där motparten försöker ta telefonen ifrån dig eller ”handskas” på andra sätt.

5. Om du blir utskälld och misshandlad av någon i din närheteller släkting kan du använda dig av absurda tekniker: Om du håller med om allt du hör kan du lägga till fraser som: ”Jag är ännu värre än du tror”, ”Jag kan till och med äta upp dina gamla strumpbyxor”, ”Jag kan inte ens äta dina gamla strumpbyxor”. Försök att visa att du inte vill ha ett gräl, att du bryr dig om den andra partens åsikt, att alla detaljer kan diskuteras senare, när känslornas källa har torkat upp.

6. För utvalda personer som du verkligen bryr dig om kan du reservera tekniken med pseudoapologi – ett formellt erkännande av skuld och ånger, även om du inte känner det. Men det här tillvägagångssättet hjälper till att omedelbart ändra samtalets inriktning och styra det i en lugn riktning. ”Jag är ledsen att jag fick dig att känna så.”. ”Jag är så ledsen att du var tvungen att vara så orolig och stressad på grund av mig.”.

Det viktigaste är att visa att man är beredd att lyda och ångra sig, så kommer man att reda ut vad som hände. Denna teknik får inte överanvändas, men förlorar sin betydelse om den används för ofta. Om du ofta blir förolämpad är det kanske dags att gå från försvar till suveränitet.

Och på morgonen vaknar de upp

Många psykologer förbiser vikten av kommunikation efter den ”heta fasen”, som visar konsekvenserna av ditt beteende under en konflikt eller ett offensivt angrepp. Det är naturligtvis svårt att hålla stressiga situationer i schack, eftersom förbittring och förolämpningar oftast är ömsesidiga. Försök att se attackerna som en stressfaktor, en uppsättning orsaker och faktorer som gör att en person beter sig som en vildsint björn.

Den korta frasen ”Du är bara en jävel” kan dölja en enorm besvikelse över livserfarenheter, eskatologiska känslor och existentiella kriser. Som ordspråket säger, ”ett dåligt förhållande är också ett förhållande”, det kan förändras och bli ett bra förhållande. Makarna är till exempel tvungna att fortsätta bo i samma lägenhet och lösa gemensamma problem. Gårdagens rivaler kan samlas mot den nya rivalen, gamla förolämpningar och kränkningar glöms bort och nya, särskilt subtila, förbereds.

”Den mest tålmodiga vinner”, kom ihåg: Du ger inte upp, du ändrar din position. Du försöker förstå och acceptera klagomålen, även om de verkar ogrundade. Faktum är att när en person har skrikit åt en annan person har de visat sin attityd, ventilerat sina negativa känslor och ”lugnat ner sig”.

Om du inte diskuterar situationen kommer du faktiskt snart att få ett återfall, eftersom ingenting har förändrats. Det är dags att verkligen förstå motiven och orsakerna till missbruket för att förhindra ytterligare attacker.

Jurist professor Charles Lixon, i sin bok Conflict. Sju steg till fred visar på betydelsen av spänningar inom familjen och i samhället och erbjuder praktiska metoder för att övervinna dem.

Märkligt nog hjälper förbittring och förolämpningar till att förstå vissa aspekter av förhållandet.

1. I vilken utsträckning är du ”nära” din motståndare?. Minns kamraterna Kalugina och Novoseltsev: Du skulle aldrig låta en anställd kasta en bukett i ansiktet på honom eller henne!

2. Hur man bäst hanterar karaktären: Det är troligt att det kommer att ske upprepade försök till förolämpningar om det är personens personlighet eller sätt.

3. Se dina egna brister i din uppfostran och ditt beteende, du kanske inte är en ängel, men du försöker hårt.

4. Hitta den verkliga krisen, de problematiska momenten och anpassa förhållandet.

Så ditt uppdrag i en skandal eller ett gräl är att klara av stormen, hålla relationen vid liv, hjälpa till att bli av med de ”dåliga” känslorna.