Hur man blir av med förbittring – psykoterapi tekniker

Vem av oss har inte ”svalt ett agg” från föräldrar, partner, barn, lidit vid olika tillfällen och sedan velat ta bort ”stenarna från din själ”??”. Men det är inte alla som blir av med klumpar i halsen när de minns traumatiska situationer, för att hitta frihet från själens smärta. Varför känslor uppstår och hur man lär sig att förlåta, tala med en expertpsykolog.

Varifrån kommer agg??

En aggressiv mental reaktion på en händelse eller orättvisa som framkallar en inre personlig konflikt, orsakar hjärtesorg och är svår att kontrollera. Känslor som ångest, medlidande, förbittring, ilska. Den är inte en födelsefaktor, utan bildas under socialiseringsprocessen från 2 till 5 års ålder. Fram till dess är ungdomarna nervösa och arga som sina äldre, men de bryr sig inte länge. När de bildar sig en uppfattning om omvärlden och följer andras beteende uppstår reaktioner.

Ingenting förändras i grunden när man blir vuxen – det inre barnet kommer alltid att hitta en anledning att bli kränkt. Om han är van vid att få vad han vill ha genom att sura och klaga, ser han i alla åldrar inte behovet av att ändra sin arbetsmodell för beteende. Problemet är att han är i offrets tillstånd och blir en spelare i den klassiska Karpman-triangeln som beskrevs 1968.Den består av 2 eller 3 personer eller en grupp med delade roller.

1. Offret känner att livet är orättvist. Svartsjuk, svartsjuk, dömande, men trög och gör ingenting för att förbättra situationen.

2. Den kontrollerande diktatorn är alltid förbittrad, spänd och arg. Lever i det förflutna, återupplever ständigt sina misslyckanden och projicerar dem på andra. Livsenergin är nästan noll.

3. Räddaren känner med offret och blir arg på kontrollanten. Lever i illusionen att deras uppdrag är att rädda andra. Kan egentligen bara ge råd och låtsas vara psykolog.

Diktatorn ger inte offret fred. Man blir förbittrad, arg, minns tidigare negativitet och går för att klaga till Frälsaren, som fungerar som en axel att gråta på. Bitarna byter regelbundet plats på fältet, men går inte utanför triangelns gränser.

Deltagarna skyller på varandra och på omständigheterna och bortser från de verkliga orsakerna till negativiteten. Konfliktfyllda i flera år, har inte bråttom att förändra sina liv. Offret vill inte inse att hon har valt denna roll och att hon när som helst kan avvisa den; diktatorn låtsas vara en strateg; räddaren hävdar sig själv. Interna konflikter eskalerar och påverkar den psykiska och fysiska hälsan.

Översträvande barn

Oftast handlar trianglar om karaktärer som har en förbittrad karaktär, barnsliga ego-tillstånd. Med en förlorad/lidande femåring inuti agerar människor i alla åldrar otillräckligt. De är nyckfulla, fattar impulsiva beslut och är alltid missnöjda.

Har ett problem som har sitt ursprung i barndomen. Om ett barn säger: ”Det är bara Petya som är hans vän och de andra barnen är mobbare”, måste föräldrarna vara försiktiga. Det är osannolikt att så är fallet. Detta beteende är inneboende i överbeskyddande människor, som kan ta illa vid sig av ett gulligt skämt, en anmärkning, en förälders ouppmärksamhet, ett avvisande, en förlust. De visar upp sina skador, gnuggar blåmärken i ansiktet, tittar bort, men kämpar inte. Hitta en anledning att sura även i neutrala situationer. Vissa klagar över att de inte blir kallade till spel, trots att de själva inte gör något försök. Andra är förbannade när vårdaren ägnar mer uppmärksamhet åt kompisar, när mamman inte ger en avskedskyss på kinden.

Barn tror att dessa beteenden är normen och kommer inte att ändra modellen när de blir vuxna. De behöver hjälp, annars kommer de att växa upp som sura förlorare, förbittrade på världen. Föräldrarna inser sårbarheten och behovet av erkännande och börjar berömma dem. Det är onödigt – bedömningar och jämförelser bör uteslutas.

Kreativitet, sport, interaktion med jämnåriga utvecklar och tränar kommunikationsförmågan. Rollspel är särskilt användbart. Genom att prova nya karaktärer lär sig griniga småbarn psykologisk flexibilitet, empati, tolerans och förståelse. Utesluts från tävlingsspel på grund av orimliga förväntningar. Det viktigaste är att barnen ska njuta av processen och inte förvänta sig godkännande och beröm från vuxna. För att främja och förstärka kommunikationsförmågan läser föräldrarna böcker om vänskap/assistans, berättelser om hjältar, exempel på tecknade figurer.

Varför vuxna blir kränkta?

Människor lider på olika sätt. En del upplever känslor internt, känner sig ledsna och hittar på ursäkter för sina misslyckanden; andra är sura på grund av att deras närmaste försummat dem. Kvinnor föredrar att manipulera förbittring. Ett klassiskt exempel: ”Du kan inte se den nya klänningen.”. Det låter som: Jag har kommit ihåg det, hitta nu ett sätt att gottgöra det.En impulsiv persons känslor av förbittring är tillfälliga. Alla blir skadade:

1. orimliga förväntningar;

2. Svek och missförstånd;

3. förakt för deras åsikter;

4. Missbruk, bedrägeri, förnedring.

Människor oroar sig för att de känner sig oförtjänt misshandlade, ignorerade eller utnyttjade. Många människor växte upp i familjer där alla klagade på varandra och tog illa upp. Eftersom barnet inte kände till några andra scenarier, anser han att mönstret är normalt i 20- och 50-årsåldern. I vissa karaktärer blir barnets mönster ett verktyg för att påverka och gör det möjligt för dem att få det som inte kan krävas.

Många människor längtar efter att minnas när de vuxna under skoltiden sa elaka saker, och kommentarerna från tio år sedan gör fortfarande ont i våra själar. Flickor utvecklar komplex för bristande perfektion på grund av pojkvänners sårande ord om deras kropp. Subjektiva kommentarer om utseendet orsakar tvångsmässig överätning och anorexi.

Misstänkta människor skapar problem för sig själva. De tenderar att tänka för mycket och oroa sig för dumma saker. Om chefen inte skakade hand, om en kollega svarade ilsket, om maken inte lyssnade är det ingen anledning att i flera dagar öva på dumma tankar i huvudet…

En ofullständig gestalt

En man med ett klämt ego är svårt att förlåta gärningsmannen, men alla väljer om de ska ackumulera år i den negativa själen eller arbeta igenom situationen och bli av med aggressionen på en gång. Man kan argumentera länge om hur rättvist straffet är, för att bevisa att man har rätt, men det löser inte problemet.

En naturlig försvarsmekanism som förflyttar blockerad energi från förbittring till det omedvetna. Situationen är jämförbar med ett fruset datorprogram som överbelastar minnet och gör systemet långsamt. När psyket oavbrutet oroar sig för oavslutade affärer berövas en person energi. Det är som en telefon som har laddats över natten, men som har ett tomt batteri på eftermiddagen. Psykets fenomen är att det för allting till en logisk slutsats, och behovet av att avsluta den påbörjade berättelsen blir en prioritet för sinnet. Och tills du är klar räcker resursen inte till.

Det är inte värt att beröva sig själv freden och få psykosomatiska sjukdomar på grund av moraliska principer och stolthet. Att ständigt återvända till en smärtsam situation orsakar deprimerande känslor, associerade känslor, nervositet och sömnbrist. Ett traumatiskt förflutet ger upphov till allergier, gastrointestinala sjukdomar och cancer.

Tid är inte botemedlet

Det bidrar bara till att glömma känslans starka karaktär. Med en öppen gestaltning försvinner ingenting. Det förflutnas smärta förföljer oss även när det inte finns någon tydlig koppling till aktuella händelser. Det är särskilt svårt att leva med barndomskänslor. Psyket dränker smärtsamma minnen och den vuxne fokuserar på dem periodvis och minns händelserna vid tillfället med ironi, sorg, melankoli. På nyårsafton kommer plötsligt att berätta med ånger i rösten om omotiverade förväntningar, när det i stället för beställd järnväg under trädet fanns godis. Eller i ögonblick av förtvivlan minns de mammas sårande ord om sina egna brister.

Vad ska du göra om du har blivit felaktigt misshandlad??

Du hörde de obehagliga orden, men du planterade själv din förbittring och skapade en mental tidsinställd bomb. Innan du erkänner dess existens kommer du inte att vilja ta itu med situationen. Du kommer att leva med destruktiv negativitet.

Trösta dig med tanken att du själv inte är serafim och orsakar problem för andra. Övertyga dig själv om att det är bättre att förlåta den andra personen en gång än att fortsätta att hata varje dag. Fråga: ”Blev jag förolämpad medvetet eller var det bara för att såra mina känslor??”När skurkar medvetet förtalar och förolämpar är det lättare att ta ställning och ”ge igen” på en gång. Det är bättre att tala ut och rädda sin hälsa än att ha en etisk kommunikation. På så sätt rensar du strupchakrat och undviker en ofullständig gestaltning. Om du inser att personen agerar impulsivt, säg att orden gör ont. I 99,9 % av fallen blir svaret: ”Ingen skada skedd. ”Förlåt, jag är på dåligt humör.”.

7 steg till radikal förlåtelse

Gamla förbittringar är svårare och tar längre tid att bearbeta.Robert Enright föreslår att processen delas upp i följande delarStegoch arbeta dig igenom den en efter en. Doktoranden betonar att förlåtelse inte rättfärdigar andras handlingar och inte heller tvingar fram försoning. Arbeta med andlig energi för att rensa, bli av med mentalt skräp och övertygelser som tynger oss ner.

Steg 1

Gör en lista över de personer som har gjort dig illa. När du skriver in uppgifterna kan du identifiera dina känslor på en tiogradig skala. Bedöm smärtnivån och frekvensen av minnena. Se till att vissa personer inte väcker starka känslor och att nämna andra får din puls att rusa. Börja arbeta med den person som har lägst poäng.

Steg två

Identifiera situationer som har skjutits i bakhuvudet och som man inte förstår helt och hållet. Analysera med en fråga: Vilken psykologisk/fysisk skada har personen orsakat?? Om han är en orsak till frustration hos människor? Det som gjorde mest ont: tonen, orden, kärnan i påståendet? Känn den negativitet som kommer från minnena. Ju mer detaljerad situationen, bilden och känslans spektrum är, desto snabbare kan du bli av med den skadliga energin från förbittring.

Steg 3

Byt position med honom. Sätt dig i förövarens skor och fråga vad du gör när du är på dåligt humör, har sovit dåligt eller har problem i hemmet? Inför alla andra ryggar du tillbaka, ger komplimanger eller ger automatiska reaktioner? Acceptera att beteendet kan speglas av andra och skapa dialoger enligt ditt manuskript.

Steg 4

Minnas en karaktärs ansiktsuttryck, beteende. Kanske var han/hon upprörd/upprörd/impulsiv och gav ingen antydan om det. Detta ger en inblick i störande beteende, förklarar utbrott av okontrollerbar aggression. De flesta mobbare känner till karaktärsdraget och är lika upprörda som den kränkta personen. Det är dock inte alla som vågar be om ursäkt för en tidigare historia.

Steg #5

Försök att hitta en positiv upplevelse i upplevelsen. Har du blivit mer känslig och lyhörd för andras känslor, lärt dig att hålla dig tillbaka, förstå andras tillstånd??

Steg #6

Den klassiska metoden för att slutföra en gestaltning är att rekonstruera situationen med alla aktörer och uppleva den på nytt. Observera känslorna. Om du inte ändrar dig, sätt dig framför en spegel och berätta för spegeln vad som är fel. När du är klar, säg det igen. Varje gång händelsen får nya detaljer. Om du känner att ilskan växer, hitta ett sätt att släppa ut den genom diskretionära fysiska handlingar: slåss, tryck upp dig, kasta pilbollar.

Det kommer en tid när det inte finns något mer att tillägga till historien. Känner en förändring i tillståndet, en känsla av tomhet. Upprepning du har upplevt glömda känslor, tagit energin från händelsen och den har förlorat sin betydelse.

Steg #7

När du är psykologiskt redo manifesterar du att du förlåter personen och att du för alltid är fri från destruktiva känslor. För att befästa övningen kan du beordra ditt undermedvetna sinne att uppfinna en form av tacksamhet för förövarens livslektion. Det kan dyka upp idéer:

1. önskar dig en trevlig semester;

2. att gilla den på sociala medier:

3. Skicka en smiley eller något annat sätt att uttrycka positiva känslor.

Det viktigaste är att ha en uppriktig önskan, inte att kryssa i en ruta. Om det inte finns någon lätthet i din själ har du inte förlåtit personen, så upprepa sessionen. Arbeta sedan vidare med nästa gärningsman. Boken Radical Forgiveness hjälper dig att släppa taget om smärta. Teepings andliga teknologi kommer att tvinga fram en förändring av hjärtat när det gäller det förflutna och nuet, och läka gamla sår.