Hur du kan prata med ditt barn för att hitta en gemensam grund

Under olika utvecklingsstadier förändras sättet och arten av den interpersonella kommunikationen hos barn. Småbarn behöver känna mammans närhet fysiskt för att kommunicera med dem – kramar och kyssar. Tonåringar undviker dialog med sina föräldrar men behöver deras stöd och förståelse. Mammor och pappor står ofta inför frågan: hur ska man prata med sitt barn för att hitta en gemensam grund?? Det kan verka som om de precis har lärt sig att kommunicera med en grundskoleelev. Och han är redan en tonåring vid den här tiden. Det är svårt att hålla reda på dynamiken i uppväxten, så det är viktigt att behärska grunderna för att hitta ett gemensamt språk med barn i alla åldrar, men att inte förlora de åldersrelaterade särdragen för varje period ur sikte. I den här artikeln kommer vi att titta på detta och andra frågor som rör föräldra- och barnrelationer.

Problempunkter i föräldra- och barnrelationer

Det finns några konfliktområden som ofta leder till konflikter när man pratar med barn. Sådan oenighet är förknippad med överdriven kritik, försök att påtvinga sina värderingar och attityder. Vi tror att vi hjälper dem att bli smartare och starkare, men i själva verket skadar vi relationerna och försenar förståelsen. Vilka är dessa problemområden?

1. Att välja vänner. Föräldrar kritiserar ofta de personer som barnet umgås med. Sådan kritik kan komma från olika källor: inlärningssvårigheter hos en vän, en svår karaktär, en dysfunktionell familj, dåliga vanor osv.. Att ta upp detta som en dialog utlöser en storm av motstridiga känslor hos barnet, eftersom det ligger i hans/hennes rätt att välja sin omgivning.

2. Intresseområden och preferenser.Mammor och pappor föredrar att deras barn deltar i meningsfulla fritidsaktiviteter, lär sig nya kunskaper och förvärvar livskunskaper. När barnen avviker från dessa idealbilder är föräldrarna angelägna om att påpeka bristerna i deras synsätt. Detta är ett annat ämne, vars kritik leder till smärtsamma reaktioner.

3. Välbefinnande och organisation av systemet.Varje förälder har ställts inför problemet med sitt barns dagliga rutiner och hushållsarbete. När de försöker få fram detta budskap till sina barn får de ofta likgiltiga leenden eller oförskämda ord.

4. Frågor om motivation och disciplin.Det finns idealiska barn som inte försover sig i skolan, som gärna deltar i alla lektioner och som är entusiastiska när det gäller läxor och aktiviteter utanför skolan. För att vara rättvis bör det noteras att sådana referenselever är mycket få. Prat och föreläsningar om betyg, motivation och disciplin leder till meningsskiljaktigheter och bråk.

5. Förhållanden med föräldrarna.Ouppmärksamhet, oförskämdhet och likgiltighet i relationen mellan barn och föräldrar är alarmerande för den äldre generationen. De försöker på olika sätt att förstå orsaken och vägleda barnen. Detta leder till bråk och ännu mer främlingskap.

6. Bandet mellan generationerna.”Och nu för tiden…”. Börjar dina upplysande förklaringar någonsin med denna fras?? Det verkar som om vi när vi var barn var mer ansvarsfulla, mer respektfulla mot vuxna, mer plikttrogna och artiga mot den nuvarande generationen. Detta kännetecknar den mentala klyftan mellan människor i olika generationer.

Ämnen som orsakar friktion i relationen med ett barn bör inte alltid undvikas. Men det är möjligt att ändra ditt sätt att presentera information och din inställning till dessa meningsskiljaktigheter. Ta reda på hur du kan komma överens med ditt barn nedan.

Hur du kan komma överens med ditt barn

Här är några förslag för alla åldrar för att hjälpa dig och ditt barn att komma överens med varandra. En viktig regel för deras effektivitet är att anpassa situationen till dialogen och naturligtvis din uppriktighet.

Lugna kritiken med positiva punkter

Hur ofta vill du ropa ut skarpt vad barnet gör fel, varför de inte ska göra det och lära dem att göra det rätt.Ett barn reagerar på hård, direkt kritik på följande sätt

1. De stänger av sig från dig. Kritik uppfattas som negativ, även om du säger den i god tro. Som svar på dina kommentarer känner han sig defensiv. En psykologisk försvarsmekanism är abstraktion. Han slutar helt enkelt att öppna sig för dig för att inte bli kritiserad igen för sina handlingar.

2. Ohövlighet, ohövlighet. Det är också en defensiv reaktion – att slå tillbaka. Till vilket du är ännu mer atomiserad, och det är han också. Ett par ordväxlingar och du är redan i ett slagsmål.

3. Känner att du inte älskar honom. Barn har en gemensam förståelse för kärlek som enbart bygger på positiva saker. När du påpekar negativa egenskaper hos honom uppfattas det som ett känslomässigt avvisande från din sida.

Vad du ska göra? Lär dig att peka på brister på ett positivt sätt. Du är till exempel väldigt irriterad på hög musik som kommer från ditt barns rum. Du kan helt enkelt be dem att sänka musiken. Och du kan fråga vilken typ av sammansättning det är? Påpeka att han/hon har en utmärkt musiksmak och be honom/hon sätta på hörlurar, eftersom musik gör det svårt för dig att koncentrera dig på ditt arbete. Samtalets ämne är detsamma, men resultatet är helt annorlunda.

Ge ditt barn valmöjligheter

Förtryckande krav orsakar förbittring hos ett barn i alla åldrar. Protester uppstår – avsiktlig avvikelse från dina instruktioner. Det är möjligt att lösa problemet utan att ta till drastiska åtgärder. Det är bara värt att erbjuda ett val mellan de alternativ som är mest lämpliga för dig. I butiken vill din dotter till exempel ha en dyr blus. Hon kanske inte har råd, men du kan välja ut några prisvärda alternativ och erbjuda ett val. Eller så gillar ditt barn inte att äta soppa. Men du kan föreslå vilken typ av lunch han skulle vilja ha – köttbullssoppa eller nudelsoppa. Att kunna välja underlättar kommunikationsprocessen och ökar lojaliteten i relationen.

Respektera deras privatliv

Respekt för barnets handlingsfrihet är ett sätt att finna harmoni och förståelse i relationen. Vi känner ofta att de enkla saker som våra barn gör inte motsvarar våra behov. Din son läser t.ex. en bok och du måste skypea hans mormor för att få träffa hennes barnbarn. Du tränger dig oförskämt in i hans personliga utrymme och kräver att han slutar med det han gör för tillfället för att distrahera honom från din verksamhet. De kan lugnt acceptera ditt kavaljeriska försök eller reagera negativt. För att inte skapa onödig friktion i relationen bör du försöka respektera barnets personliga utrymme och hålla gränserna intakta. Din respekt kommer också att hjälpa dem att lära sig att värdera dem och skydda dem från andras oförskämda intrång.

Låt ditt barn tänka kreativt

Ibland skiljer sig barns tankesätt mycket från vuxnas – vi accepterar oföränderliga regler, men barn kan omvandla och förändra dem. Hur reagerar föräldrarna på dessa åtgärder?? Det stämmer, med ogillande. Låt ditt barn vara kreativt, fantasifullt och fantasifullt i allt från hushållsarbete till skolarbete. Tillåta alternativa sätt att försöka lösa problemet. I skolan ges till exempel en övning i stereometri. Du ser ett sätt att göra det, men ditt barn har en idé om ett annat sätt. Mer komplicerade eller enklare sätt. Insistera inte på ditt val, utan ge honom möjlighet att visa att han kan tänka utanför boxen i praktiken. Och det handlar inte bara om geometri.

Påtvinga inte din åsikt

Efter att ha observerat långa försök att ordna saker och ting snyggt och prydligt, går du in och tar saken i egna händer. På så sätt pådyvlar du din åsikt och tar ifrån barnet initiativet. Du tror att det kommer att bli lättare och snabbare och att du kommer att hjälpa ditt barn. Men inte så: det uppfattas som ett försök att påtvinga oönskad hjälp, och till och med som en förolämpning. Det är viktigt att ditt barn kommer fram till det resultat som han/hon själv vill uppnå. Om han eller hon har svårigheter och kommer till dig för att få hjälp eller råd – då kan du agera. Att respektera barnets rätt till autonomi bidrar till att hitta en gemensam grund och förståelse. Det bästa sättet att skaffa sig ovärderlig erfarenhet är att göra många misstag och sedan hitta en lösning själv.

Visa att ditt barns åsikt är viktig för dig

Att bli hörd och ombedd att uttrycka din åsikt i en fråga visar att du är viktig och uppskattad. Det är samma sak med barn: de tycker om när föräldrarna inte bara fattar ett beslut utan också samråder med dem. Detta gäller särskilt frågor som direkt rör barnet. Anta att du vill renovera ett barnrum. Be honom eller henne att bestämma stilen på inredningen. För det första får det honom att känna sig bekväm. För det andra vet han att hans åsikt väger tungt för dig. Du kan samarbeta med ditt barn för att hitta en lösning, vilket lär barnet att lita på sitt eget omdöme som vuxen.

Vara ett stöd i svåra situationer

När ett barn går igenom en känslomässigt svår tid är det minst troligt att det behöver kritik. Bli en stödperson som finns där när han/hon har problem.Ställ in ditt sinnekommunikationsprocessenSå att:

1. Han kan se hur du känner dig. Dina känslor är ett kraftfullt verktyg för att bygga relationer. Om ett barn kommer till dig med problem med relationen till en kompis, visa att du också är upprörd och att du är orolig för barnet.

2. Han förstår att du också förstår hans känslor. Det är viktigt att reflektera över att du har fångat hans känslomässiga tillstånd. Detta kan uttryckas på följande sätt: ”Jag kan se att du är mycket upprörd över ditt gräl”, ”Jag förstår din oro” och så vidare..

3. Håll tonen i samtalet positiv. Låt ditt barn veta att det alltid finns svårigheter och att de ibland inte kan undvikas. Du kan ändra din inställning till dem så att de inte orsakar lidande. Varje svårighet är trots allt tillfällig, och vi kan lösa den genom våra åtgärder.

4. Barnets synpunkt hörs och förstås. Avbryt honom eller henne inte och lyssna noga när han eller hon bestämmer sig för att tala om sina känslor. Få tankarna på annat och lyssna på deras bekymmer. Ibland räcker det med att tala om sina känslor och låta dem gå.

5. Efter diskussionen kunde han komma fram till ett resursfullt tillstånd. Varje svår dialog bör avslutas med en återgång till lugn och ro. Föreslå att de efter samtalet dricker te, tar en promenad eller tittar på en intressant film tillsammans. Detta hjälper dem att tänka på annat och känna sig avslappnade efteråt.

Glöm inte att använda humor

Ett lämpligt skämt kan avdramatisera en spänd situation. När du känner att dialogen har hamnat i en återvändsgränd och ingen kan hitta en kompromiss är det humor som kan föra samtalet framåt. Skämt fungerar särskilt bra med små barn och elever i grundskolan. Din baby vill till exempel inte äta broccoli. Kålens läskiga gröna blommor uppfattas med allmän fasa. Spela upp en lekfull situation där broccolin försöker komma in i barnets mun på alla sätt och vis, samtidigt som du kommenterar med rolig röst. Få barn kan motstå detta knep. Det är viktigt att veta när humor är relevant och när det är värt att pröva andra sätt att nå förståelse.

Undvik jämförelser med andra barn

Inget skadar ett barns självkänsla så mycket som att jämföra dem med andra på ett negativt sätt. Föräldrar använder ofta denna metod för att uppmuntra sina barn att göra nya saker och för att öka deras motivation. Du kan till exempel berömma grannpojken för hans perfekta beteende, för att han hjälper sin mamma och för att han får bra betyg. Och du skriver ”inte som du” eller ”inte som du”. Att oroa sig för dessa ord kan förstöra förtroendet och förståelsen i relationen mellan barn och föräldrar. Han bör bara ha en måttstock att jämföra med – sig själv. Låt oss säga att han fick ett ”C” på ett prov förra året. Och för nästa fick du ett bra betyg. Det viktiga är att han har gjort ett bra jobb, han har försökt och lyckats uppnå ett bättre resultat. Även om alla andra fick högsta betyg har han gjort framsteg i förhållande till sig själv. I framtiden kommer det att hjälpa honom att inte titta på andra för att få godkännande eller kritik. Han kommer själv att avgöra hur stor del av arbetet han lyckas med.

Slutsats

Det kan vara mycket svårt att hitta ett gemensamt språk med ett barn. En god kommunikationsprocess är viktig för barnets och föräldrarnas välbefinnande. Eftersom kommunikationsförmågan och världsbilden ännu inte är fullt utvecklad har barnen inte någon riktig möjlighet att analysera och korrigera sitt sätt att interagera. Men vi, som kärleksfulla och omtänksamma vuxna, kan stärka och förbättra vårt sätt att kommunicera. Våra goda avsikter och vårt tålamod kommer att bidra till att upprätthålla och återuppbygga förtroendet och förståelsen för barnen.