Hur man på ett korrekt sätt nekar en begäran och inte förolämpar dem

En person är psykologiskt obekväm med att säga nej. Även om det finns objektiva skäl för avslaget motiverar han beslutet med en förklaring. Psykologer föreslår att man använder den moraliska rätten, förklarar varför det är så och lär ut hur man inte ska oroa sig för det.

Vad driver dig att vara bekväm??

Alla har väl hamnat i den besvärliga situationen att säga ”kanske” eller ”jag ska tänka på saken” i stället för ett bestämt ”nej”. De blev sedan arga på sig själva, gjorde andras arbete och slösade bort sin egen tid. Manipulatorer i omgivningen förstår detta och spekulerar i bristen på förtroende. Hur lätt det är för dig att säga ja? Vissa människor har lika svårt att vägra som att gå med på det. I båda fallen är det en ovilja att ta ansvar, en ovilja att vara sig själv. Ibland är det annorlunda: det är lätt att avvisa och svårt att ge sitt samtycke.

Fråga dig själv hur det känns att säga ja? Vad vägleder dig när du går med på att vara bekväm: Att efterlikna din sociala miljö, ändra beteende eller åsikter under en persons eller grupps påverkan/inflytande? Orsakerna är desamma: skam/skuld/; rädsla för att ses som en ”okänslig” person; blyghet för välbefinnande och livstillfredsställelse.

Kostnaden för att vårda behovet av godkännande är högre. Som barn får alla lära sig att hjälpa de svaga och privilegierade. Varje gång en förälder samtycker, ger de en dos av uppmuntran: ”Ja, mamma, som du vill”. En nöjd samtyckande vuxen svarar: ”Så bra du är!”Människor är programmerade för att säga ”ja”, och det är först efter att ha kontrollerat sina sinnen som de lär sig att säga ”nej”.Många människor hindras från att känna inre frihet:

1. Känslor av värdelöshet och osäkerhet;

2. Mikrosociala egenskaper;

3. Rädsla för att förstöra relationer, för att bli missförstådd och för att vara ensam;

4. Kulturella aspekter och stereotyper;

5. En hög grad av påverkbarhet:

6. Rädsla för chefens, vännens eller någon annan persons reaktion.

Många har övertygat sig själva om att de inte har rätt att kräva ett anständigt liv och att de måste betala tillbaka för att få uppmärksamhet för sig själva. Dessa skäl tillåter dig inte att påminna din chef om en lovad höjning, att argumentera med kollegor, de bildar en vilja att vara altruistisk. Människor anpassar sig till omständigheterna på bekostnad av personliga intressen, lever i åratal med en falsk känsla av harmoni och inre konflikter.

Hur man blir av med följsamhetssyndromet i personliga relationer?

Ju mer du känner dig nöjd med någon, desto svårare är det att säga ja. Många är säkra på att hävda sina psykologiska gränser och rättigheter på jobbet, men är beroende av sina nära och kära/föräldrar. I personliga relationer blir kvinnor känslomässigt beroende av sin partner. Att behaga, låtsas och behaga. Allt för att inte skada, göra besvikelse eller förlora.

Brist på konflikter är ingen indikator på ett lyckat förhållande. Paradoxen är att när ord och känslor inte stämmer överens riskerar man att förlora kontakten med kroppen och stänga av tillgången till njutning och intim önskan. Hos män försvagas den av en undermedveten känsla av att ha blivit lurad. Istället för att ha en ärlig konversation gömmer alla sina sanna önskningar i själens ”skal” och ömsesidig förståelse går förlorad i paret.

Hur man lär sig att säga nej?

När du väl har kommit fram till varför, öva på nya beteenden. Först tar du bort den inre installationen, som fastställts i barndomen som alla måste hjälpa till. Det betyder inte att du måste avvisa alla förfrågningar. Lär dig att rensa ut de manipulativa och de som är villiga att delegera uppgifter. Säg inte nej till människor som verkligen behöver all hjälp de kan få, men inte till din egen nackdel. Om du säger ”nej” en gång och tittar in i någons ögon, kommer du att känna inre frihet och bli av med den moraliska oron. Oroa dig inte för att förolämpa personen. Du har inget problem med honom, att vägra tyder på bristande förmåga att hjälpa till.

Hur man motstår manipulatorer?

Vissa människor minns avvisningsmoment som brinnande reklamskyltar. Men med rätt vägran lider inte människor av skuldkänslor och känner sig normala. Du glömmer snabbt situationen om inte personen har reagerat olämpligt. Titta på kollegors och vänners interaktioner och se hur lätt det är. Anta deras beteende och agera på samma sätt.

För det första, sluta nicka på begäran. Om det är svårt att ändra sig omedelbart, fundera över dina alternativ.När en chef lägger en extra börda på dig, se situationen utifrån och inse hur olönsam den är. Time out:

1. ökar din kontroll över situationen;

2. ger dig möjlighet att köpa tid och samla dig;

3. Kommer att lindra det psykologiska trycket.

Ta en stark och självsäker hållning (rulla axlarna, lägg armarna runt midjan) och säg kategoriskt nej, så att du för alltid slipper det fogliga syndromet.

Gör inte andra bedömningar av andra

Bli mindre engagerad i andras situationer och mer intresserad av din egen situation. Ge ett rakt svar på en tydlig fråga. Om du verkligen vill hjälpa till, komplettera din vägran med en mening: ”Jag kan inte i dag. Du känner dig bekväm i slutet av veckan?”. Ett manipulativt svar uttrycks på olika sätt. Mannen börjar skämma ut dig för något som inte stämmer överens med deras smak, beteende. Du behöver inte gilla en viss genre av filmer, orientaliska rätter, för att ta dig tid för en kaffe på helgen på bekostnad av dagens schema. En dialog med en manipulativ närstående är oftast provocerande:

-Vill gå en promenad?

-Nej, jag är trött.

-Sen tittar vi på en film?

-Ursäkta mig, jag vill gå och lägga mig tidigt.

– Jag avbryter dig inte av misstag? Jag kanske borde komma hem senare?

Om en person är aggressiv, ta reda på varför, men gör dig inte av med det av rädsla för att förolämpa någon. Det är naturligt att bli upprörd över att bli avvisad – det är ett lämpligt svar på en missnöje. Var försiktig om de försöker flytta över delat ansvar eller ber om eftergifter och ignorerar kompromisser. Om du är bekväm på onsdag och din vän på fredag, flytta inte saker och ting och ge efter för knepet: ”Du älskar mig inte om fitness är dyrare än en dejt.

Lyssna på vad du vill

För att inte förlora ditt ego, fråga dig själv oftare vad du verkligen vill. Ta lärdom av Andy Sachs i Djävulen bär Prada som aldrig tackade nej till en bossig chef. Flickans förhållande fungerade inte, men uppbrottet hjälpte henne att bestämma sig för sina prioriteringar. Hon kunde säga nej till Miranda genom att kasta telefonen i en fontän och vann chefens försenade respekt.

En man som går in i en konflikt utan rädsla vinner respekt även hos de ansvariga cheferna. Men det är sällan någon vågar göra något radikalt. Det är bättre att hävda dina personliga intressen på jobbet och hemma samtidigt, låt inte andra manipulera dig, avvisa förfrågningar.

Kom överens om dina villkor

Möjlighet att avvisa en olämplig begäran på ett snällt sätt – gå med på det, men med dina krav. Om ett jobb erbjuder ett deltidsjobb och du inte vill ha det, höj priset och förläng tidsfristen. Om du vill slippa köra över stan efter jobbet för att mata din flickväns katt i hennes frånvaro, förhandla om att du tar en taxi på hennes bekostnad. Tala lugnt och övertygande, utan ultimatum eller ursäkter. Men om hon gör en eftergift är du ansvarig för resultatet.

Hur man säger nej utan att känna sig skyldig?

Eric Barker har forskat och skrivit en artikel där han lyfter fram de viktigaste punkterna i mänsklig interaktion. Det erbjuder sig att memorera fraser som i klassiska fall skulle vara de vanligaste svaren.Om du tror att du förolämpar personen, säg det:

1. Kontrollera ditt schema och ring tillbaka senare.

2. Jag måste diskutera planer med min man/maka/chef.

3. Jag har problem och vet inte hur min dag kommer att gå.

4. Det är inte mitt expertområde, men jag känner någon som kan hjälpa dig.

Formulera inte uttalanden som frågor. Säg fraserna artigt och bekräftande. Om du inte vågar säga nej till ett ansikte, lova att ringa eller sms:a snabbt.

Stå på dig själv

Om du vägrar, låt dig inte övertala av henne. När du märker att du tvekar och personen ser din förvirring kan du antingen avbryta kommunikationen eller gå över till korta svar. De är särskilt irriterande för irriterande kollegor. Om du ändrar dig visar du karaktärssvaghet och ger anledning till psykologiska påtryckningar. Det finns en kategori människor för vilka ”nej” inte existerar på förhand, och de förstår varken avslag eller förklaringar. Vänd dig om och gå iväg i tystnad – de förstår inget annat sätt.

Utveckla en egen ”policy”

När principerna blir en självklarhet är risken mindre att avslag uppfattas som en förbittring av andra. Förklara att du inte lånar ut pengar, att du inte passar andras barn, att du vägrar att arbeta övertid. Genom att hänvisa till reglerna kan du säga nej utan att ångra dig,

Att säga nej innebär att du har en skyldighet, som du aldrig bryter. Avvisa mötet genom att säga: ”Jag är ledsen, men vi träffas traditionellt hemma på lördagar. Om personen är ihärdig kan du bli en ”trasig skiva”: alla erbjudanden besvaras lugnt med en enda fras: ”Jag är ledsen, jag kan inte”. Låt dig inte dras in i en förhandling, för då tar vanan att tillfredsställa dig över. Målet kommer att sluta med ditt nederlag.

Gör motbud. Om du vill hjälpa till men inte är nöjd med villkoren kan du erbjuda alternativ. I en situation där en vän ber dig att arbeta som volontär, säg att du bara har två timmar på dig. När du har avslagit en begäran, erbjud alternativ som ”tröstpris”. Om du är upptagen ikväll kan du boka en annan tid.

Praktik

Kunskap förblir teori om du inte börjar tillämpa den i praktiken. Minns du den pinsamma situationen där du tog över dig själv och bestämde dig för att hjälpa till, och sedan ångrade dig. Hur du kände dig under samtalet och när du insåg att du var ansvarig? Varför inte säga nej och vad hindrade det?? Ett par obekväma minuter skulle ersättas av en känsla av lättnad och fritid.

Övning ”Urverk”

Välj vanliga situationer för att öva och lär dig hur du automatiskt kan avvisa främlingar. Säg nej när servitören bjuder på efterrätt, passagerarna ber om ett biljettkort, grannen ber om en liten tjänst. Räkna först 100 avslag till okända personer, räkna sedan 100 till personer av genomsnittlig betydelse och gå vidare till din inre krets. Trösta dig med tanken att de inte har kontrakt att hjälpa dig hela tiden och att du inte behöver hjälpa dem varje gång. Svara på begäran med ett erbjudande om en ömsesidig förmån och se hur den reagerar.

1. – Du ska inte sitta barnvakt i morgon medan jag går till salongen?

2. – Naturligtvis är det inte förrän i övermorgon som jag har saker att göra och du tar hand om mitt barn?

Två eller tre sådana svar kommer att minska antalet personer som är villiga att delegera. Om personen säger att den inte kan, kom plötsligt ihåg att den är upptagen. När du blir en ”obekväm” person kommer du att störas som en sista utväg.

Titta på den biografiska filmen Always Say Yes (Säg alltid ja).Osocial och dyster J. Kerry vägrar att ta emot allt som världen har att erbjuda. En dag hamnar han på ett träningspass där han uppmanas att ändra taktik och gå med på allt. Från och med den dagen börjar hjältens liv förändras på ett magiskt sätt. Filmen illustrerar på ett levande sätt hur effektiva psykologiska tekniker är i praktiken. Följ Carreys exempel och gör samma sak, men byt ut ”ja” mot ”nej”. Och vem vet hur ditt liv skulle börja förändras?